Из-за усталости уснул в маршрутке.
Просыпаюсь от того, что кто-то трясёт меня за плечо.
Дальше диалог:
— Что, уже конечная?
Нет.
— А зачем вы тогда разбудили меня?
Я испугалась и подумала, что вы умерли.
Хороший у меня вид, коль у людей вызываю такие мысли.
Шла по улице, навстречу парень с собакой.
Собака большая, красивая и лохматая. Шикарная в общем собака.
Поравнявшись с парнем, глаз от собаки не отрываю, потом оборачиваюсь им вслед и опять же смотрю на собаку.
Парень же, обернувшись, видит, каким влюбленным взглядом я провожаю его пса. Останавливается, всплескивает руками и восклицает:
— Нет, а я что — некрасивый что ли?
Рассказывала подружка.
Училась она на ветеринара и попала на страусиную ферму — в Оренбургской области разводят этих птичек.
Пернатых нужно было кормить, но есть одно но.
Если что-то ниже страуса, то «гордый птиц» в момент надает ему поджопников своей ногой. Работники придумали выход.
Перед каждым кормлением за шиворот халата вставлялась швабра с намотанной на нее белой тряпкой. Конструкция получалась выше страуса и служитель моментально становился главным в стае.
Смешные истории из жизни людей
Довелось мне пару месяцев писарем быть, в оперативной части штаба полка.
Тут шухер, штабная проверка боевых качеств подразделения, из дивизии группа во главе с генералом.
На стрельбище и марш-бросок всех гуртом, пофиг.
Я со страху стрелял затаив дыхание, просто дыханье спёрло.
Потом смотрят мишени, и в одной пять пуль, и все в яблочко.
Генерал спрашивает — в шестой роте по штату снайпер что ли?
— Товарищ генерал, это штабной писарь наш.
Капитан, где вы таких писарей берёте? В роту его обратно!
Вот и думаю, угораздило же так прицелиться, и лафа закончилась.
Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку.
Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг.
Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но, увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел.
Вчера встретил его жену, та говорит — ты что с ним сделал?
Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю.
Знакомый попал в аварию, лобовая на встречке, не по его вине.
От машины половинка осталась, сидит чудом живой переломанный зажатый в кузове.
Первой приехала скорая, обколола его обезболивающими и вызвала спасателей вырезать его из остатков кузова.
Подъезжают спасатели, подходят к нему с гидроножницами, он натяжно улыбаясь, выдает:
— Мужики, вы только краску не поцарапайте!
Меняют лифт в нашем подъезде.
Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту.
Один «с угрюмой злобой на лице» обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет.
Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит).
Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем.
Соседка:
— Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.
На что парень с перфом ответил просто и честно:
— Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.
Выписались с дочкой из роддома.
Первая ночь дома.
Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка.
В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача.
Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.
Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли.
Менял не в обменнике, а рядом, по среднему курсу.
После сделки попросил знакомую кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка оказалась ужасно подозрительной.
Отправился искать того «менялу», но безуспешно.
Прошло время.
Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество.
Я вспомнил о Витькиной купюре и попросил его показать для сравнения.
Да её давно нет – говорит. Отдал менту за сплошную линию.
Соседка попросила посидеть с детьми (6-ти и 2-х лет).
Обед не оставила, мол, в морозилке пельмени, сваришь. Прошло какое-то время.
Старший говорит:
— Хочу есть.
Пельмени будешь?
— Нет.
Макароны?
— Да. Макароны я люблю.
Ну, и славно.
Сварила, поставила перед ним тарелку. Он глаза на меня поднял и выдал:
— А я макароны без котлет не ем.
Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд.
Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток.
Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо.
Лежали и плакали все.
Друзья решили на природу выехать отдохнуть, а один из них опаздывать очень любил.
Короче, все приехали, а того друга так и нет.
Звонят ему, спрашивают:
— Леха, ну ты где, мы все на месте уже!
Уже в такси еду, почти доехали!
— А, жаль, мы тебя хотели попросить, чтобы ты из дома кастрюлю взял, ту самую, красную и большую!
Да не проблема, сейчас засуну в рюкзак.
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание.
Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое.
Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца.
Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.
