Если самоизоляция продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше — худые.
* * *
Во время карантина к подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны.
Наш менталитет победить невозможно.
* * *
Так вот ты какой, китайский Новый год.
* * *
Только сейчас я понял, что 2020-й оказался високоснее всех високосных.
* * *
Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах.
Нет худа без добра.
* * *
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
* * *
На десятый день самоизоляции моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
Анекдоты про самоизоляцию
Как выяснилось, медицинская маска в период распространения коронавируса — очень хорошая вещь.
Если вы находитесь в полном людей автобусе, попробуйте немного покашлять.
Вокруг сразу же образуется «безопасная» зона в 1,5 метра.
* * *
А вы правда дегенерат со справкой?
— Да
А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй.
* * *
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона.
* * *
Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
* * *
Шёл пятый день самоизоляции.
Муж стоит, смотрит в окно, не отрываясь на другие дела.
К нему подходит жена и спрашивает:
— Ты уже два часа пялишься в окно!
Лучше бы помог купленную гречку по полкам расфасовать!
— Отстань, женщина, я гуляю.
* * *
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
* * *
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.
* * *
Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Анекдоты про карантин
Реально странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.
* * *
Легко сказать «сидите дома!»
А что делать тем, кто живет на две семьи?
* * *
Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома.
* * *
Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером,
Он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
* * *
После этой пандемии мир уже не будет прежним, он станет другим.
А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
* * *
Вчера в метро прокачал воздух.
Опять до туалета не дотерпел.
* * *
Через два месяца:
— Почему вы расстались?
Она не дождалась меня из карантина.
* * *
Многие из нас мечтали пожить хотя бы неделю как их кот.
Ну вот.
* * *
Вторая неделя карантина.
Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
* * *
В инфекционных отделениях стало меньше пациентов.
Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.
* * *
Как же я жалею, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома.
* * *
Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.
* * *
Президент Беларуси разрешил своим согражданам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
* * *
Бывает столько всего на молчишь, что рот открывать уже просто опасно.
Юмор про коронавирус
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
* * *
Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!
* * *
Самая популярная поговорка сегодня:
«Коронавирус всё спишет!»
* * *
Голова кругом.
Слушай, Жорик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на полу — может, свалился.
* * *
Я на карантине.
Купил сегодня сахар, дрожжи.
Сегодня попробую изобрести вакцину от коронавируса.
* * *
Сидим дома. Упакованные.
Отдыхаем. Не работаем.
И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?
* * *
Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
Сам, гад, признался!
* * *
Здравствуйте, Аркадий! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
* * *
Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
* * *
Доктор, у меня стреляет в боку.
— Окей , Google, стрельба в Баку.
* * *
Самоизоляция закончилась.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
