Шутки про карантин

Если самоизоляция продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше — худые.

* * *

Во время карантина к подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны.
Наш менталитет победить невозможно.

* * *

Так вот ты какой, китайский Новый год.

* * *

Только сейчас я понял, что 2020-й оказался високоснее всех високосных.

* * *

Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах.
Нет худа без добра.

* * *

В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.

* * *

На десятый день самоизоляции моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

шутки о карантине

Анекдоты про самоизоляцию

Как выяснилось, медицинская маска в период распространения коронавируса — очень хорошая вещь.
Если вы находитесь в полном людей автобусе, попробуйте немного покашлять.
Вокруг сразу же образуется «безопасная» зона в 1,5 метра.

* * *

А вы правда дегенерат со справкой?
— Да
А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй.

* * *

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона.

* * *

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

* * *

Шёл пятый день самоизоляции.
Муж стоит, смотрит в окно, не отрываясь на другие дела.
К нему подходит жена и спрашивает:
— Ты уже два часа пялишься в окно!
Лучше бы помог купленную гречку по полкам расфасовать!
— Отстань, женщина, я гуляю.

* * *

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

* * *

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.

* * *

Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

анекдоты про карантин АН

Анекдоты про карантин

Реально странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.

* * *

Легко сказать «сидите дома!»
А что делать тем, кто живет на две семьи?

* * *

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома.

* * *

Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером,
Он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

* * *

После этой пандемии мир уже не будет прежним, он станет другим.
А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

* * *

Вчера в метро прокачал воздух.
Опять до туалета не дотерпел.

* * *

Через два месяца:
— Почему вы расстались?
Она не дождалась меня из карантина.

* * *

Многие из нас мечтали пожить хотя бы неделю как их кот.
Ну вот.

* * *

Вторая неделя карантина.
Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

* * *

В инфекционных отделениях стало меньше пациентов.
Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.

* * *

Как же я жалею, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома.

* * *

Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.

* * *

Президент Беларуси разрешил своим согражданам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

* * *

Бывает столько всего на молчишь, что рот открывать уже просто опасно.

шутки про самоизоляцию АН

Юмор про коронавирус

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

* * *

Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!

* * *

Самая популярная поговорка сегодня:
«Коронавирус всё спишет!»

* * *

Голова кругом.
Слушай, Жорик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на полу — может, свалился.

* * *

Я на карантине.
Купил сегодня сахар, дрожжи.
Сегодня попробую изобрести вакцину от коронавируса.

* * *

Сидим дома. Упакованные.
Отдыхаем. Не работаем.
И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?

* * *

Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
Сам, гад, признался!

* * *

Здравствуйте, Аркадий! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

* * *

Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.

* * *

Доктор, у меня стреляет в боку.
— Окей , Google, стрельба в Баку.

* * *

Самоизоляция закончилась.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

веселый прикол про карантин ан

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я