Шутки про маски

* * *

На 10-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника.
Они только мешают!

* * *

Из-за отсутствия людей в шахты Кемерово вернулись гномы!

* * *

Не сдирайте с людей маски,
А вдруг это намордники?

* * *

Тот кто носит масочку, будет кушать пасочку.

анекдоты про маски

Шутки про коронавирус

Две пчелы в масках врываются в оранжерею:
— Лепестки на пол. Это опыление!

* * *

В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас — заставляют носить маски.

* * *

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

* * *

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…

* * *

А эта маска молодость кожи сохраняет?
— Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!

* * *

Близится день когда Джеймс Бонд наконец таки сможет снять с себя резиновую маску Ющенко.

* * *

Жена с интересом спрашивает мужа:
— Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
— Конечно, дорогая,  я вот только не пойму — зачем ты ее снимаешь?

* * *

Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
— А Безрукову маску уже сделали?

* * *

Мой муж пришел с работы,
Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил:
— «Пожрать есть че, Бэтмен?».

* * *

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо.
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

* * *

На 10-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника.
Они только мешают!

* * *

Самое эффективное средство против коронавируса.
Это не маска — а стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

веселый анекдот про маску на лице ан

Анекдоты про маску

Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.

* * *

Решил жену ласково назвать: «моя толстожопенькая»,
Ну, и в принципе к стоматологу я и так собирался.

* * *

Из-за карантина экология так улучшилась,
Что Дуров вернул во Вконтакте стену.
Дикая природа — прекрасна.

* * *

Оксана в цирке не смеётся,
Не потому, что не смешно,
А потому, что смех продлевает её бессмысленную жизнь.

* * *

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
— Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки.
Вы можете что-то предложить?
— Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную, в общем, что за маску?
— Да просто маску.

* * *

Не лезет, — глухо сказала она в маску и кашлянула ему между ног.

* * *

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.

* * *

Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке.
Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится.

* * *

На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
— Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
Курьером — полгода, а разносчиком — пару недель.

* * *

Минусы самоизоляции:
Из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой,
Плюсы самоизоляции:
Ни один загс не работает поэтому никто не примет её документы на развод.

* * *

ВОЗ:
— Здоровым маски носить необязательно!
Правительство:
— Всем носить маски!
Аптеки:
— Масок нет!

* * *

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.

ржачная шутка о маске медицинской АН

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я