Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
Вообще-то это был тонкий намек
– Понял, не дурак.
Ты хочешь, чтобы его включил я.
* * *
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник?
Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь!
* * *
Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг.
Предложи заняться всем вместе ceкcом с тобой.
После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
— Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
Тогда ты полный м@дак, если хочешь ее бросить!
* * *
Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
Есть, но она уже устала.
* * *
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
Ой, шо вы!
Я ничего не имею против того, шо бы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег.
Давайте, я вам буду должен.
Смешные свежие анекдоты
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь.
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила.
А теперь какой-то гад мой яд выпил.
* * *
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
* * *
Я достану эту мразь из-под земли.
— Та успокойся ты.
Что успокойся? Я достану ее.
— Ты заеб@л, копай картошку молча.
* * *
Возвращаясь с работы, встретил у подъезда куму.
Спрашиваю ее:
— Куда ходила?
Она:
— Решила похудеть.
Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.
* * *
Синоптики предупредили, что сегодня жёлтый уровень опасности.
Саня знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу синим.
* * *
Задача:
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного.
Изя дал Ване 3 яблока.
Вопрос:
— Когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
* * *
В унитазе шарю тщательно рукой,
Потерпи айфончик, потерпи родной.
* * *
Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.
* * *
Сколько вам надо времени, чтобы все было готово через пол часа?
— А сколько вы можете заплатить, чтобы получилось миллион рублей?
* * *
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
* * *
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
* * *
Летит американец на самолете российской авиакомпании.
Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
А какой выбор?
— Да или нет.
* * *
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
* * *
Разговаривают две блондинки:
— Не знаешь, можно ли где-нибудь заказать, чтобы в дверцу холодильника вставили глазок?
А зачем тебе это?
— Да ты только представь!
Можно будет увидеть, что есть в холодильнике, не открывая дверцу!
Ну а главное – можно будет наконец-то разгадать секрет:
— Горит ли свет в холодильнике, когда дверца закрыта!
Шутки самые смешные
Как божественно от тебя пахнет,
Это запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты.
Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
* * *
А ведь можно зайти в пиццерию,
Заказать там себе доставку пиццы,
И бесплатно уехать с доставщиком к себе домой,
— Ведь вам по пути.
* * *
Лена увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом.
— Но потом попробовала коньяк,
И поняла, что он ничуть не хуже.
* * *
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
«Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки.
Мне пирожок с капустой.
* * *
Дорогая Фея!
Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу , пью водку, выручай!
— Дорогая Золушка!
В стране кризис, палочку отобрали, все имущество описали.
Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)
* * *
А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят.
— Вот и живите теперь с этим.
* * *
Срочно!
Ищу родственников в Тайланде, Египте, можно на Мальдивах.
— Соскучился — сил нет!
