Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364. Свежие анекдоты

1. Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

2. Двое друзей в ресторане.
Один заказывает жареную курицу.
Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

3. Идёт мужчина видит маленькую девочку с ведёрком.
Девочка, а что ты делаешь?
— Собачьи какашки собираю!
О, доброе дело! Но ты вот тут одну пропустила.
— Такая у меня уже есть.

4. Интервью с миллионером:
— Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
Убеждение, что деньги в работе не главное.
— Вы заработали столько, когда поняли, что деньги не главное?
Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании.

5. Жена говорит мужу.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет, и меня ни разу не оштрафовал.
А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.

6. В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!

7. Жена ругает мужа:
— Ты почему пришел домой в 5 утра?
Муж, оправдываясь:
— Извини я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

8. Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился.

9. Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.

10. Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

ржачный современный анекдот

самые смешные и свежие анекдоты

Яндекс.Метрика