Невероятно смешные анекдоты, которые вызовут у вас слезы от смеха — много самых остроумных и забавных анекдотов, которые без сомнения заставят читателей рассмеяться до слез. Вне зависимости от вашего чувства юмора, в этой коллекции есть анекдоты на любой вкус.
Юмор, который лечит: анекдоты и шутки для поднятия настроения
Три часа ночи, сплю, стук в дверь.
На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
* * *
Окрестности Москвы (6 букв)?
— Россия.
* * *
Повезло тем, кому сейчас за 50.
Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
* * *
Надпись на ломбарде:
Здесь будет город заложен!
* * *
Это правда, что вы раньше были испытателем?
— Правда.
И что же вы испытывали?
— В основном, материальные трудности.
* * *
Мам!
Я нашла котенка!
— Дочь! Тебе уже 38, мужа лучше найди!
* * *
В церковно-приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
Член батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
Члeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на члeне построишь!
* * *
Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
— Кажется. А кого?
* * *
Прописали строгую диету и не нервничать.
— Как можно не нервничать на строгой диете!?
* * *
У тебя проблемы с печенью?
— Это у печени проблемы с тобой!
* * *
Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
* * *
Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
— Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
* * *
Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя.
Что, давление или жена?
— Давление со стороны жены.
* * *
Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
Суперсмешные анекдоты, которые подарят радость и улыбку
Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда.
Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер.
И не выиграл, а проиграл.
* * *
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
Только быстро!
— Пока Сони нету дома.
* * *
Малоизвестный факт:
Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
* * *
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте?
Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.
* * *
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
* * *
Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
* * *
Ты так похудел.
Что за диета?
— После шести есть нельзя, а до шести нечего.
* * *
Деньги они такие!
Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
* * *
Дочь с матерью:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей.
Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!
* * *
Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?
* * *
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
* * *
Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.
* * *
Лежат студенты в общаге, мечтают:
— Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
Зачем? Мало места, да и запах.
— Ничего, она привыкнет!
* * *
Пере загулял — это когда в магазине говоришь продавщице:
— Бутылку пельменей, пожалуйста.
* * *
Заспорили муж с женой.
И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
— Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду!
Выходит, я обманываю!
Значит, я вру?
Брешу, так сказать?
Значит, я собака?
Мама!
Он меня сукой обозвал!
* * *
Парень встает перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
* * *
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
— Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!?
С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
— Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой!
И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает?
Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!
* * *
Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
— Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!
* * *
Разговаривают две женщины:
— У тебя муж хорошо зарабатывает?
Как все.
— Пьет?
Как все.
— А в постели как?
Как все.
* * *
Сегодня застрял с бомжом в лифте.
Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
* * *
Спасибо, дедушка!
Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.
* * *
Мама, можно я займусь с Машей любовью?
— Нет.
Ну, мама, ну пожалуйста!
— Я же сказала нет, Таня!
