Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.

Приходит мужик в адвокатскую контору.
«Рабинович-Лидман-Кац и Петров»
Просит, чтобы его дела вел Петров.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?
Спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужик,
Я больше доверяю деловой хватке человека,
Сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Анекдоты свежие смешные до слез

А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!

Едут в машине муж с женой и ругаются.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена говорит:
— Вон родственники твои идут?
Да тёща с тестем.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
Если ждать, то долго! Ответил Мастер.

Вовочка рассказывает приятелю:
— Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом.
Ну и чего?
— А она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!

Вы случайно не сын Петрова?
– Да, я сын Петрова.
Но то, что случайно, я слышу впервые.

Лучший анекдот из России

Беседуют два приятеля.
– Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.
Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!

Девушка, а вы одна?
– Нет,
Я с причудами.

Дед рассказывает.
Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому, что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
Первый раз, парашютное,
Второй раз, у гранаты,
Третий раз, обручальное с пальца.

Давай просто полежим молча, в тишине.
– А кто вы?!
Тихо, не порти момент.

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!

Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
– Заправь шубу в трусы!

Встречаются два приятеля.
– У тебя чего фингал под глазом?
Жена, презерватив в кармане нашла.
– А у меня если жена находит в кармане презервативы, злится но ничего не говорит.
Почему?
– Я их коллекционирую.

Барин нанимает нового слугу.
– Умеешь ли ты читать и писать?
Писать, да, а читать, нет.
– Отвечает ему слуга.
Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
– Что это такое?
Я уже сказал, что не умею читать и вы я смотрю тоже.

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
Кто она?
– Да поезд, поезд.
Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

Новые анекдоты короткие

Звонок в службу поддержки:
— Алло! Это кто!?
А вам кто нужен?
— Ну, кто-нибудь.
Это я.

Рядовой!
Где вы были?
— В туалете?
Вы бы еще в театр сходили!

Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли.
В полицию ходил?
— Ходил. Не они.

Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
— Ты их не бойся, тут только я с яйцами.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе сто долларов.
Хуже другое.
— То, что ты на них реально рассчитываешь.

У меня банковскую карточку украли.
— В полицию заявил?
Нет.
— Почему?
Вор тратит по ней меньше, чем жена.