13 смешных историй: рассказы из жизни реальных людей

1. Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит.
Но самая интересная функция в том, что когда ребенок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание.
Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шел ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте:
— «Ку-ку, малыш. Я тебя вижу».
Как говорится, пошел пописать, заодно и покакал.

2. На Казантипе было,
Короче нахерячился коньяку, около бара стою, сокращаюсь под музыку.
Опер ко мне подходит (ну я его сразу выкупил), думает что я обкалбашен экстази, спрашивает:
— А можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже.
Я говорю:
— Да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси , вот чувак платит.

3. Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне.
А рядом сидел народный хор бабушек.
Человек двадцать, две из которых гармонистки.
В этом же вагоне ехали пьяные дембеля.
Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

4. Отец летел из Питера.
Во время последнего недавнего московского метелеурогана.
Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов.
А ураган все усиливался.
Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:
— Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку.
Как камикадзе блин.

5. Сегодня был урок физкультуры.
Физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол.
Естественно выбор был в пользу футбола.
Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата:
Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км.
Короче, мы даже мяч развести не успели.

6. Пришел я в пятницу домой такой задолбанный, уставший.
Ползаю по квартире как сомнамбула, тут звонок в дверь.
Смотрю в домофон — чувак какой-то с автоматом и в сфере.
Думаю «Ого! с чего это ко мне черепашки в сферах пожаловали! » и тут я вспоминаю, что пришел, а сигнализацию не выключил, и приехала группа.
Открываю на измене и в жутком неудобняке перед служивыми.
— Ой, блин, ребята, я сигналку не выключил, да?
А он мне такой с невозмутимым видом:
— Да не! Мы мимо проезжали, поздороваться заехали. Как дела?
Вот это нервы.
Вот это выдержка. Завидую, блин.

7. Организовывали «контрольную закупку» проституток.
Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек.
Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату.
В ухе у него микронаушник с микрофоном.
Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета.
Наступает тишина.
Опера слушают, ничего не слышат.
Минута, две, три, пять, и тут раздается тихий голос на выдохе:
— Контрольная закупка.

8. Крупная таможенная компания.
Проходила там практику девочка по имени Миронова Марина Сергеевна.
Когда руководящему составу требовалось срочно передать какие-либо документы, они отправляли их ММСкой.
Фраза «отправить ММСкой» стала культовой в компании.

9. Давнишняя история.
Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада.
Одного из них его товарищи звали Жора-пол-яичка.
Здоровый такой.
Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое.
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол.
Но только Жора ничего никогда не приносил.
Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай.
И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав говорил:
— Жор, ты не стесняйся, бери, кушай, Жора ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
— Ну, разве что, пол-яичка.
И начинал сметать со стола все подряд.
И так каждый день.
Тайна прозвища была раскрыта.

10. Привет,
— Чего на экзамен не пришёл? Бухал небось опять!
Не. Тут пипец, зашли вчера ко мне.
Я пару рюмок выпил и спать завалился, народу запретил орать, мол если разбудите всех на хрен выгоню.
Наутро просыпаюсь, бошка болит, до лица дотронуться больно, спрашиваю что такое.
Оказалось эти идиоты, решили сварить пельменей в 3 утра, и неся их с кухни в комнату умудрились на меня их опрокинуть, так и это ещё не всё.
Я само собой проснулся и только собрался заорать, как меня стукнули табуреткой по кумполу, что бы блин не выгнал их на улицу.
Теперь я в больничке, с сотрясением.

11. Историю мне рассказала мама.
Она училась в Горьковском политехническом (кажется так) институте на факультете легкой промышленности.
Но по программе обучения им зачем-то давали дополнительные знания из дисциплин других факультетов, в частности механического.
Был у них предмет «Детали машин», а изучали, среди прочего, устройство двигателя внутреннего сгорания.
И вот однажды, на семинаре преподаватель спрашивает одну будущую «швейницу» определение коленвала.
Ответ:
— «Коленвал — это такая железяка, изогнутая штука, крутится — спасу нет».

12. Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15.
Зима, узкая тропинка, всё как всегда.
Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб.
Прямо на могилу.
Ступор полнейший.
Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду.
Ладно, по фиг, лезу.
Мысль крутится.
Шуршу в сугробе.
И тут идёт мужик.
А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть.
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать.
А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище.

13. Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
— Мама, а как люди женятся?
Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят:
— Согласны вы взять в жены, ты ответишь «ДА», и вы будете мужем и женой.
А если я скажу «НЕТ», мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие.
А это еще 7 лет пока.

смешная история

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я