10 самых смешных историй (из реальной жизни людей)

1. Вчера стоял в очереди в кассу в гипере.
Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. Оборачиваюсь — мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее.

2. Парень один рассказывал.
Зрение у него не очень было — минус сколько-то там. Вечером иду домой через свой двор, говорит, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело.
Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу турник. Бывает же такое.

3. Захожу в магазин, сидит скучающая девушка-продавщица, с упоением точит ногти.
Спрашиваю:
— Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле? Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
— Да, конечно, сейчас проверю.
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть, долго пытается. А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук.
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает:
— Ну почему все мужчины такие провокаторы?

4. Мне 32 года.
Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп — кошелек дома забыл.
Подходит кондуктор, я ей говорю:
— Тетенька, можно я до школы доеду? У нас остановка так называется: «Школа № 96». Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
— Можно, мальчик.

5. Работаю в салоне связи.
Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило.
Денег хотел на телефон положить.
Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.
Он пару секунд подумал и выдает:
— Не доверяю я ему, в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть.

6. Прихожу я домой с работы.
Слышу кто то поет в ванной, открываю дверь вижу муж стирает носки и напевает:
— Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм.
Мужику 30 лет.

7. Вчера на приеме у гинеколога.
Стыдно мне так еще никогда не было. На вопрос врача когда был последний половой акт, ответила год назад.
Доктор с улыбкой на лице ответил, надо хоть кому-то дать, не будь жадиной.
Я была в шоке.

8. С моим мужем нас познакомила подруга.
Сказала, что есть классный парень, а я согласилась встретиться. Но за час до свидания вслепую напал мандраж: ноги трясутся, в голове никаких связных мыслей. И вот сижу я и пялюсь на каждого вошедшего в кофейню.
За 5 минут до назначенного времени, в кофейню вошел полноватый парень, метр шестьдесят, в очках и дурацкой футболке.
Но всего одной фразой он изменил о себе мнение:
— Здравствуйте, вы Маша? Простите, обычно я накаченный двухметровый блондин с голубыми глазами. Но сегодня что-то не в форме.

9. Месяц назад соседка в 10 вечера выгоняла из квартиры своего мужика.
Через дверные глазки наблюдали все соседи. Выкинула его вещи в коридор и орала, чтоб убирался ко всем чертям.
Тут открывается дверь одинокой соседки. Она выходит и говорит:
— Куда же вы мужчину на мороз? Молодой человек, заходите ко мне, переночуете.
Тот вещички подобрал и пошел, а чё.
Живут уже месяц вместе.

10. Сижу на работе(магазин электроники), залетает дамочка лет 35 с плюсом и сходу:
— А у вас есть батарейки?
Я спрашиваю какие нужны?
Ну такие средние.
(понял что идёт речь про тип «С» R14 бывают солевые и алколиновые).
А вам в какое устройство?
Она сначала краснеет, потом хахаха, не скажу, и пулей вылетает из магазина.

смешные истории ан

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я