9 смешных историй из реальной жизни — и случай про Лизочку

1. Стою на первом этаже, жду лифт.
В подъезд заходит женщина с маленькой девочкой, которая по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Женщина безуспешно пытается её успокоить:
— Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка неугомонная, остервенело носится вокруг неё и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну:
— Лиза, молчать! Место!
Малая тут же замолчала и остановилась.
Я продолжаю.
— Хорошая Лиза, молодец. Рядом!
Девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Тетка улыбается:
— Спасибо вам большое! А то я ее битых полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:
— Лиза, голос! И счастливое гавканье поехало вверх.

2. Новая подруга очень достала переписками до часу ночи каждый день.
Установил приложение, которое на все эсемески автоматом отвечает, типа — «Да, любимая», «Конечно скучаю», «очень люблю» и в таком духе.
Довольный заснул.
Утром, 180 входящих сообщений и последнее от моей блондиночки в пять пятнадцать с текстом.
— Да когда ж ты сука, уснешь?!

3. Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь ее за месяц.
— Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

4. Дочери пять лет.
Ходим с ней на танцы. Как то возвращаемся с ней домой с вышеуказанного мероприятия и проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
— Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе мороженное, только маме не рассказывай, хорошо?
Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку, мое чадо складывает в корзинку два мороженного, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза.
Я говорю:
— Мы ведь на одно мороженное договаривались!?
А в ответ слышу:
— Так у тебя и бутылочка папа не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе.
Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
— Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
Молодец!
— Значит я умею секреты хранить?
Конечно умеешь.
— Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

5. Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:
— Откройте. Вечерняя газета.
Она:
— А почему днем?
Молчание.
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.

6. Племянник научился ходить.
Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
— Ленка, а у нас Миша наконец то пошел!
Она так бодренько:
— Ну все! Вам пиздец!

7. Подруга рассказывала.
Решила приятно удивить своего парня.
Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз. И когда дошла до самого интересного места — ее фраза просто была сногсшибательна:
— Блин, милый я объелась.

8. Мне нужно купить дверь в строящейся дом.
Обзваниваю фирмы. Ответ одной дамы меня развеселил — так может ответить только настоящая женщина.
— Двери нестандартных размеров делаете?
Нет, не делаем.
— И в другие ваши филиалы тоже, видимо, звонить бесполезно?
Нет, ну почему? Позвоните, только делать не будут.
Ну разве не прелесть эти женщины?

9. Удовлетворение от своей профессии, я получил лишь однажды, когда двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов.
А потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите мол на мальчиков менты дело шьют.
— И?
И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в сизо заполняемость, а у меня чувство глубокого удовлетворения.

смешные истории из реальной жизни ан

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я