1. Сын 4 года.
Спрашивает у папы:
-Пап, а сколько людей на земле?
Папа, офигевает, конечно, от такого вопроса, говорит:
-Ну-у,где-то 6 миллиардов человек, может, чуть больше, а что?
Небольшая пауза.
-Пап, а ты гаишников тоже посчитал?
2. Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку.
Вдруг сзади крик дяденька, дяденька!
Останавливаюсь.
Смотрю несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать дяденька, дяденька.
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу.
Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!
Не обманула.
3. Звоню в дверь другу.
Слышу в ответ:
— «Открыто».
Но голос какой-то печальный. Открываю дверь.
В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит Толян.
В руках у него кисточка.
Около ног банка с краской.
— «Понимаешь, грустно говорит он, опыта никакого.
Решил покрасить пол.
Но начал почему-то от двери.
Вот и закрасил себя в угол.
А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов.
Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет.»
4. В субботу возил не своё пятилетнее чадо к бабушке за город.
У него есть на чердаке любимое место для игр,
Там они с соседскими ребятками собираются (ну, типа штаб и всё такое).
Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть.
А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
— Папа, там на чердаке матрац загорелся.
Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
— А зачем такси?
По-моему, уезжать отсюда надо.
5. Идет семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Зотовой.
Тут один умник «тихим шепотом»:
— Да, у нас почти все с нее начали.
Семинар сорван.
6. Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков.
В основном это (однотонные майки/рубашки).
Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта,
Но вчера получил неимоверное удовольствие.
Послал еще одну такую даму,
После она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.
7. Есть у меня товарищ.
Работает на компьютерной фирме, на складе.
А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются.
Вчера пишет он мне в аську:
— “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь!
Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню.
Чувак в итоге подходит и задает вопрос:
— «У меня конь кашляет. Что делать?»
8. Рассказываю со слов преподавателя:
Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты.
Был он строгий, списывать обычно не давал.
Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея — купить газет.
Сказано — сделано.
Стопка вышла в итоге не хилая.
Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает.
И спустя какое-то время громко произносит:
— «Переворачиваю».
И так каждый раз предупреждал.
К каждому можно найти подход.
9. Моей дочке Кристине пять лет, подарили новые туфли.
Похваставшись перед всеми, говорит:
— А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
Ну конечно можно! Возвращается, прям вся сияет от счастья.
— Ну и что сказал дядь Саша?
Дядь Саша сказал: – За@бательские туфли!
10. Однажды в походе,
Когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой.
Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и пощекотали нос соломинкой!
Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.
11. Сегодня знакомая жаловалась,
Дело в том, что ее муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? — спрашиваю.
Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом.
Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет «грязная».
Ну и все.
Работа практически встала.
12. Был в гостях у сестрёнки.
У племянника горе — поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
— Жорик, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди!
Жорик чуть ли не в слезах:
— Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!
13. За шесть дней до выезда заграницу забыл карточку в банкомате.
Вернуть без перевыпуска карту в банке мне отказали.
В принципе ничего страшного- у меня их две.
Но я решил подстраховаться и все же оформить перевыпуск, чтобы на руках были обе карты (авось успеют).
Пришел в сбербанк, объяснил ситуацию, что уезжаю заграницу.
Нужно чтобы было 2 работающие карты.
Сказали, что ее нужно сначала заблокировать.
Ну и как вы думаете, какую карточку мне заблокировали?
14. Пару месяцев назад я по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно.
А после фразы, адресованной любимому мужу:
— «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.
15. Однажды на российский завод приехала группа из Швеции,
Их долго водили по цехам и постройкам.
Шведы все внимательно осматривали,
А под конец не удержались и спросили:
— Музей мы посмотрели, а где же завод?.
16. Дома сижу за компом,
Моя жена в другой смотрит телевизор.
Начался КВН и жена отправляет дочку (3,5 года):
— Скажи папе, что начался КВН, пусть идёт смотреть.
Дочка пришла ко мне и говорит:
— Папа, мама сказала тебе идти на три буквы.
