14 самых смешных рассказов из реальной жизни — до слез

1. В тринадцати этажном доме идет вечеринка.
Шум, гам, музон — все как положено.
Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты.
Одно из пожеланий: «Пойти к соседям — попросить туалетной бумаги»
(те еще приколисты).
Идет исполнитель и группа секундантов.
Долго звонят, открывает замученная застеночной вечеринкой соседка.
Сонно, недовольно спрашивает:
— Чего надо?
На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, говорит:
— Использованная подойдет?
Свидетели стекают по стенам и ползут делиться полученным впечатлением с
оставшимися.

2. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали,
А нас попросили кошку кормить и за домом следить, ну и ключ дали.
Как-то pаз захожу — а из открытой форточки один за другим шесть котов выпрыгивают.
Кавалеры, туды их в качель.
Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закрыл наружную форточку.
Когда я зашел в дом, между рамами окна один на другом были четыре кота.
Они по привычке прыгали в открытую форточку и падали между рамами.
Так вот — там была самая настоящая борьба за существование!
Четыре полудиких кота на площади 0.2 квадратных метра.
Наружную форточку я потом открывал швабpой и с опаской )
Больше эти коты там не появлялись — с них хватило тех 5 минут.

3. Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует:
— А позолоти ручку!
Думаю, что было дальше, и так ясно.

4. Велосипедист.
Часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город не напрягаясь проехать.)
Еду за автобусом несколько остановок.
На меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит.
Я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер.
Порылся в карманах, показал ей проездной.

5. Эта история про моего друга.
Когда Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты.
Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами.
Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра.
С тех пор Сашка не курит.
Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.
Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива.
Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

6. Решила моя жена свалить с детьми к маме.
Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом.
Ну что, я не против, отправил.
Побухал дня три и за работу принялся.
Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел.
А про кота забыл.
Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок.
И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-с@ка, доигрался.
С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил.
Кот там вертится — глаза огромные, мяукает.
Плоховато, короче, коту.
Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил.
Кот выскакивает из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно.
Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже.
Ну, что делать?
Кота нашел (живой с@ка, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил.
Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет.
-«Что, — спрашиваю, — плачешь? »
Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!
Пойду теперь кота искать снова.
И стекло пакет на кухне поставлю.

7. Лето, окна нараспашку,
В одном из домов на втором этаже гуляет свадьба.
Народ видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка.
И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался с собой утащить.
Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон,
Хорошо, что этаж второй и под балконом кустики-цветочки,
Ну и раскачав на раз два три скидывают на этот огород.
При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись.
Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь.
Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался)
И так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где блин ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.

8. В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
— Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
— Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
— А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

9. Сижу на кухне, чищу вареное яйцо.
Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хватают всё подряд.
Заходит жена, говорит:
— Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит.
Я смотрю на сына и думаю:
— Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

10. Остановил меня инспектор ГИБДД за превышение скорости,
А у меня как на зло денег ни копейки с собой.
Держит мои права в руке, а сам подробно рассказывает сколько я ему по закону должен.
Я конечно же делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и показываю пустой бумажник.
Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве,
Я уговариваю его «завтра денег привезу, только права не забирайте» -)
И тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права:
— Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!

11. Отдыхали мы прошлым летом в Болгарии в Варне.
Я с родителями пошла ужинать в ресторан.
Вообще там русским дают меню на русском, а в этом ресторане то ли у них не было русского меню.
В общем дали нам меню на болгарском.
Там многое, конечно, понятно, но слышу что папа угорает.
Говорит:
— Что такое люта чушка?
Мы смотрим, а цена очень низкая — почти копейки.
Короче мы подозвали официантку и выяснили, что это черный перец.
Сидим дальше — меню сканируем.
Тут папа опять смеется.
Говорит:
— А знаете, как будет по-болгарски «яичница-глазунья»?
Как?
— Яйца на очи!
Тут нас покромсало основательно.
Кстати сколько раз там отдыхала, ни разу это блюдо себе не заказывала.
Стеснялась, наверное.

12. Компрессорная станция.
Так вот на строительстве этой станции «Береговая» инженер-иностранец жаловался:
— Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента).
Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов.
А приходится обходиться двумя словами — «ху@вина» и «пи@дюлина».
Иначе никто не понимает.

13. Жил был дед — приколист по жизни.
То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок.
И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед.
На его похороны съехалась вся многочисленная родня.
Вскрывают завещание.
Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии.
Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает: «Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном?
Здесь лежит кассета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо».
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон.
Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету,
Врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы «Звери».
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом,
За ним — автобус, и из автобуса гремит песня:»Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво.»

14. Вчера стало плохо,
Подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
— И? Ну я душик приняла, совсем нормально стало.
Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями: а я очень даже ничего.
И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица.
Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
— Наташенька, тебя все таки стошнило?
Чуть не прибила , гада.

смешной рассказ из жизни АН

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я