Смешные рассказы из жизни людей

1. Одна наша сотрудница отправила в головной офис служебку,
Она была написана от руки, не по форме и видимо бессодержательную.
На следующий день набирает номер начальника, которому отправила служебку и заискивающе спрашивает:
— Юрий Петрович, ну вы как, писюльку мою посмотрели?
Не знаю, как отреагировал Юрий Петрович, но отдел ржал до слез.

2. Живу с братом.
Часто с утра готовлю оладьи.
Брат часто опаздывает в офис к себе, поэтому быстро хватает 1 штуку и убегает.
Меня это огорчало, что не может нормально поесть.
Сегодня сделал оладьи в 3-4 раза больше чем обычно.
Получились как американские панкейки.
Пока я занимался своими делами, брат уже выбежал к такси.
Через 5 минут прислал сообщение:
Спасибо.
Наконец-то нормально поел с утра)

3. Стоим с другом, разговариваем.
Жалуется на то, что ему спать не дают:
— Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день.
В отличии от меня.
— Это всё херня.
Я вот недавно просыпаюсь с девушкой.
Практически первый раз её вижу.
Она начинает собираться.
И просит отвезти её в школу.

4. Мой первый опыт.
Это была работы с ценными бумагами на бирже был на какой-то тестовой площадке за фантики.
То есть тебе дают «игровой» депозит в несколько миллионов — и развлекайся.
Ну то есть зарабатывай позитивный настрой и всё такое.
В общем, я на всю котлету закупился ЮКОСом, а через полчаса ЮКОС рухнул.
Больше я на биржу не совался.

5. Очень полная тетя Надя,
Которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих,
Спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
— Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
— Зато он не полнит!

смешные истории из реальной жизни АН (2)

6. Пошел гулять с собакой в лес за деревней,
Крупных животных там нет.
Долго гулял, начало темнеть, вышел из леса, а там буран — не видно ничего.
Пошел в сторону деревни, липкий снег, ветер и тяжелая одежда выбили из сил; упал, как увидел свой дом.
Проснулся оттого, что собака лизала мне лицо; проснулся у собаки в будке!
По камере посмотрел, как собака тащила меня как щенка, царапала дверь дома,
А когда никто не открыл, потащила в свой вольер и начала укрывать меня от ветра.

7. Учительница говорит ученикам.
Дети расскажите историю с выражением
— Родится в рубашке.
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию,
Мотоцикл в дребезг, а у него не царапины.
— В рубашке родился.
Встает Ваня и говорит:
— Ау меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал,
— В рубашке родился.
Учительница:
Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— А я тут на днях, шесть таблеток виагры съел,
Начал кошку искать, а ее дома не оказалось.
— В рубашке родилась.

8. К нам приехали гости из деревни.
Бабушка спрашивает внука.
Сеня, а кого ты больше всего любишь?
— Жаренную картошку и чай.
А из людей?
— А людей я не ем.

9. Теща сердито говорит зятю:
— Хватит пялится в телевизор, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, возьми зонт!

10. Рассказ про охоту.
— Пошел я как то на медведя.
Нашел берлогу и начал туда палкой тыкать, проверить, есть там медведь.
Вдруг кто то мне лапы на плечи положил.
Озираюсь, а это мой пес.
— А я сука срать не могу перестать.

11. Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз.
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.

12. Алло, это справочная аэропорта?
— Да.
Сколько летит самолет до Владивостока?
— Секундочку.
Спасибо.

13. Разговаривают две старушки у подъезда.
Одна.
— Вот у меня сын, гинеколог.
Другая.
— А у меня тоже в органах.

14. Разговор двух приятелей.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
Помню на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи.
— Может быть съездить и привезти ее обратно?

15. На приеме у врача./strong
— Курите?
Да.
— Пьете?
Да.
— Hу, так чего же вы хотите после этого?
Бабу.

смешные истории из реальной жизни ан (3)

16. Моя ушла гулять с подругами, рассказывает:
Вот одной из подруг муж раз 10 позвонил!
Когда будешь любимая, я скучаю бла бла бла.
А ты не звонишь.
На следующий день говорит: отбой, чуда не случилось,
Оказывается муж дождался подругу, отдал ребёнка и уехал пить пиво и смотреть футбол.

17. Задача — отучить младенца от соски.
Условие — младенец уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает.
Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо.
Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски.

18. В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу.
За серьезный проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно.

19. Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ.
Медсестра.
— Вы бы еще чемодан кала пронесли!
Мужик ставит на стол чемодан.
— Как знал, как знал!

20. Все познается в сравнении.
Доктор наук впервые прочитал в институте лекции.
А по окончанию курса принял у студентов экзамен.
На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.
Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил ему неуд на отлично.

21. Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед».
Ночь.
Мой муж и дети уже давно видят десятый сон,
Я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься.
Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа:
— И куда это ты на ночь глядя поехала?

22. Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип уже минут сорок спит за столом.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут,
Он просит счет и расплачивается.

23. Встречаются две подруги.
Одна рассказывает другой:
— Представляешь, иду вчера по улице.
Вижу, лежат сто долларов.
Ну думаю нашла!
— Нагибаюсь.
Чувствую нет, зарабатываю.

24. Были как-то в командировке дружным коллективом,
Вообщем над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

25. Выносила как-то хлам с балкона,
Это сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки,
Всё складировала у лифта, с целью последующего спуска.
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают:
— Вы переезжаете?
Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили:
— Что, мусор выкидываете?»

26. Трехлетняя дочка дает папе яблоко:
Говорит.
— Папа, поеш!
Он берет яблоко и начинает есть.
Она, смотрит на него с обидой,
И снова настойчиво говорит:
— Папа ну поеш!
Тот в недоумении, начинает есть быстрее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поеш!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я же ем!?
Папа, пьенеси нош и поеш мне на кусочки!

27. В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем,
В зависимости от страны пребывания.

смешные истории из реальной жизни АН

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я