1. Устроился работать в колледж (бывшее ПТУ).
Сидим сегодня на педсовете, выясняем кто на линейку не пришел.
— А Семенова почему нет?
А его посадили.
Чувствую, этот учебный год будет интересным.
2. Мои соседи — очень солидная пара.
Она — на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе,
Он — ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО.
Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной.
Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер.
В ответ бас её мужа «Кто?» , та в ответ «Я».
Снова бас «Пароль!». Соседка сквозь зубы еле слышно «Б.л!» и громко и отчётливо в домофон «Трусы на голове!».
В ответ: «Заходи!».
И тоненький голосок на заднем плане «Мама идёт! Ура!».
Вот, уважаю своих соседей.
3. Эта история про моего знакомого.
Ну, вообщем выгнали его из секты.
Вступил в секту, а через день подошёл к их пастору и спрашивает:
— А когда мы деньги делить будем?
Пастор в недоумении:
— Какие деньги?
— Ну как какие, вам же бабло несут всякие лохи, и квартиры, небось, на вас переписывают.
Вот их, когда делить будем?
В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.
4. Лето. Жарко. Дача.
На даче идет строительство газона:
Камаз привозит глину, гальку, торф.
Хозяйка дачи, пытаясь оптимизировать затраты на строительство, спрашивает водителя Камаза:
— А где тут можно купить траву?
Водитель Камаза, внимательно глядя на хозяйку дачи:
— Сколько коробков?
5. Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой,
Но денег у него не оказалось.
А друзья его уже всё выпили, и их души жаждали продолжения банкета.
Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идёт с мелочью в магазин шаговой доступности.
Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью.
Та соглашается. Зря.
Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб.
Потом он долго не ходил в тот магазин.
Стыдно было.
Но, спустя какое-то время, зашёл снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки однокопеечными монетами.
Ждала.
6. Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы.
Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг- у нее две дочери.
Наконец, она говорит:
— Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех.
Я ей говорю:
— Какие послушные у тебя дочки.
Эээ, не совсем так. Я в шкафу.
7. В последнее время часто кашляю.
Заказала по совету подруги чайный сбор на травах «чистые легкие» называется.
Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
— Тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
— Считаешь, ты легкая?
8. Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки.
Одна была о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы.
В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь.
Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть.
Любил у меня шутить дед, что тут сказать.
9. Прикол с паспортом мужа вспомнился.
Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись.
Родилась вторая-тоже пошел.
Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого, у нас стало две Насти.
Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя.
Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать!
Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять.
Было весело, когда все спрашивали:
— «А зачем вы среднего замазали?».
Муж отвечал:
— «Он мне не родной был».
Обычно, его одаривали таким взглядом!
10. Ехали в выходные всем семейством домой из сада.
Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.
Вдруг говорит мужу:
— Папа, ты маму за руль не пускай.
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще, как она продолжает:
— А то я не хочу умирать во сне.
11. Сварили с братом беседку у меня дома.
Установили, накрыли, сделали скамейки, покрасили.
Стоим осматривает результат наших трудов и тут брат выдает:
— Ты смотри,красиво получилось.
Как будто нормальные люди делали, а не мы.
12. Рассказал друг.
Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала — позавтракать.
Нашли в холодильнике один сырник.
Папа говорит дочери:
— Давай пополам разрежем — тебе половина и мне — половина?
На что дочка ответила:
— Лучше на 4 части.
Зачем?
— Чтобы по два куска досталось.
13. Захотела поменять окна. Жду замерщиков.
Отзваниваются, говорят, что уже возле моего дома сейчас машину припаркуют и придут.
Сижу, жду.
Проходит пятнадцать минут, звоню, спрашиваю, когда они наконец придут. На том конце провода:
— А вы кто? Клиентка ваша, — говорю, — жду, когда замеры делать придете.
После напряженного молчания замерщик выдает:
— А сейчас мы у кого замеры делали?
14. Сижу как-то в офисе, работаю.
Входящий звонок.
Отвечаю:
— Добрый день, слушаю вас.
Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
— Эмм…Простите?
Я получил ваше коммерческое предложение, и там написано «Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие вас вопросы».
Меня интересует столица Австралии.
— Если не ошибаюсь — Канберра.
О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении.
15. Я родился в стране, которой теперь нет.
Город, в котором я родился, переименовали три раза.
Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы.
Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
16. Ужин.
Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
— Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
— Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать.
17. Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном.
Ему пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
— Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.
18. Как-то в маршрутке мы подскочили на «лежачем полицейском»,
И девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах.
Секунд пять молчания.
Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала:
— Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь.
