Потрясающая коллекция свежих и смешных анекдотов соткана из мастерских словесных игр, неожиданных сюжетных поворотов и щекотливых шуток.
Подарите себе возможность расслабиться и весело провести время, погрузившись в мир юморных историй.

Смешные свежие анекдоты

Субботний выпуск анекдотов для настроения

Этот год обещает мне хорошую прибыль.
— А где вы работаете?
В бюро ритуальных уcлуг.

▣▣▣
Здравствуйте, девушка.
Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
— По сто тысяч просмотров ежедневно.

▣▣▣
За что вы так любите всех людей?
— Просто у меня нет другого выхода, видите ли, когда я кого-то начинаю недолюбливать… господи! прости меня… земля им пухом.

▣▣▣
Дорогая, мне кажется, что нам еще рано заводить детей!
— Милый, а почему тебе так кажется?
Я еще морально не готов покупать киндер-сюрприз и тут же отдавать его!

▣▣▣
А я вот рыбачить люблю, но не умею.
— А что там уметь? Наливай да пей.
Это может перерасти в хронический туризм.

▣▣▣
Кто вы такой!?
— Я? Чернобылец!
Ага, Чернобылец!
А где ваши документы?
— Усы вот и хвост.
Вот мои документы!

▣▣▣
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

▣▣▣
Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!

▣▣▣
Встретились две не замужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице,
Вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?

▣▣▣
Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!

▣▣▣
Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя.

▣▣▣
Муж говорит жене.
С тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,
— Он стал носить домой только пятерки!
Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

▣▣▣
Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит муж и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Накаляю обстановку!

▣▣▣
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол

▣▣▣
Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy,
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.

▣▣▣
Ученик спрашивает учителя.
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание.

▣▣▣
Заводя женщину, сначала проверь — есть ли у неё тормоза.

▣▣▣
Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.

▣▣▣
Начал прилеплять лейкопластырь на раны.
Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

▣▣▣
Двое приятелей заходят в бар.
Один спрашивает другого.
— Ты что будешь?
То же, что и ты.
— Бармен, два пива пожалуйста.
Тогда и мне тоже два.

▣▣▣
Деревня, парень с девушкой лежат на сеновале, после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.

▣▣▣
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.

▣▣▣
Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

▣▣▣
Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор!
Да где я вам столько ложек наберу?!

▣▣▣
Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да, особенно в сегодняшнем борще!

▣▣▣
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

▣▣▣
Муж пришел домой явно не в духе.
Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
— Дорогой, говорит жена, но сегодня мне нельзя.
Муж взрывается:
— Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.