Короткие анекдоты — самые смешные до слез и свежие на сегодня

Клавдия Ивановна постирала свитер внука.
Белым порошком, который нашла в его комнате.
— Свитер сел.
Зато внук остался на свободе!

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
Три, но шоб я видел.

Моня, Ви за сколько пробежите стометровку?
— Ну, за пять сотен, таки пробегу.

Роза Петровна по привычке пыталась что-то из себя строить.
но стройматериалы были уже не те.

Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать.
А ты?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
А из полезного?
— А из полезного — овощи!

Бабка освоила интернет и устроила скандал.
— В электронной очереди к терапевту.

короткие анекдоты АН

В армии служил, в юстиции, в милиции, в полиции.
Переводят в национальную гвардию,
— Чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

В любом возрасте есть прелести.
— Например 51, без остатка делится на 17.

Принесла домой хомяка в клетке.
— Так у кота появился телевизор.

Дядя Изя, спасибо за дудку, что мне подарили!
— Не за что, Боренька, всего каких-то 60 копеек.
Да? Но а мне дают по рублю, чтобы я на не дудел.

Циля, умоляю! Давай разведёмся!
Жить с тобой — нету сил!
— Нет, Мойша, терпи!
Вдовой взял, вдовой и оставишь!

С годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи.

Сибирские ученые выяснили:
Малина — лучшее слабительное.
— Если в ней сидит медведь.

Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
Но, доктор, здесь написано:
— Принимать в течение двух месяцев!
Ну, а я как сказала?

У тебя бывают приступы лени?
— А у меня бывают приступы активности.

короткие анекдоты АН (2)

Муж:
— Где любовник?!!!
Жена:
— А я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Тётя Соня, зачем Ваш Изя ходит в консерваторию?
У него же нет слуха!
— Изя ходит туда не слушать, Изя ходит туда играть!

Ночь на машине спускает колесо.
Мужик выходит, достает ключ и начинает снимать колесо.
Мимо проходит парень.
— Ей, ты что делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолу возьму!
Говорит парень, разбивая стекло булыжником.

Надпись на спине у байкера.
— Если ты сейчас это читаешь,
Значит моя телка свалилась с мотоцикла.

Молодая пара пошла в поход.
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Потерпи милая скоро привал.
— Не могу!
Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут и солнце печёт!
— Ну что же я могу для тебя сделать, любимая?
Может, ты вылезешь из моего рюкзака?

короткие анекдоты АН

Муж бреется в ванной и ругается.
— Блин купил новую бритву, а она ни фига не бреет.
Голос жены из комнаты.
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Девушка говорит парню.
— Давай останемся просто друзьями.
Парень.
Я согласен,
— Пошли тогда пиво попьем, а после телочек зацепим и к тебе.

Одна блондинка говорит другой.
— Я сегодня на первое свидание иду!
Ну, ты там давай!
— Конечно дам.

Разговор двух блондинок.
— Представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Хоть бы не тринадцатое.

короткие анекдоты АН

Муж с женой ложатся спать.
Муж.
— Милая голова не болит?
Голова нет.
Вот только что-то в боку колет.
— Маша блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз!
Ты подарки мне принес.
— Да не трынди ты пацан, штопор принеси.

Приемная комиссия в институт.
Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает.
— А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт?
Не задавай глупых вопросов, папа!

Разговор двух подруг.
— Из Миши мне удалось сделать совершенно другого человека.
Да?
И как его теперь зовут?

короткие анекдоты АН (2)

Лето, жарища.
На пляж заезжает черная тонированная девятина с закрытыми окнами,
В ней два кренделя.
Один другому говорит.
— Давай хоть окна откроем.
Второй.
Нет, пусть все думают, что у нас кондер.

Гаишник останавливает блондинку.
— Почему к вас спереди и сзади разные номера?
Спереди рабочий, а сзади домашний!

Умирающий муж говорит своей жене.
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе признаться!
Нет, милый ничего не говори успокойся.
— Я должен покаяться плачет муж.
Тебе ни в чем не надо каяться любимый.
— Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю любимый.
Поэтому я тебя и отравила.

На улице сильный дождь с градом.
Стук в дверь,
Мужик открывает, на пороге теща мокрая стоит.
Он и говорит ей.
— Что же вы в такую погоду на улице делаете?
Идите скорее домой, а то простудитесь!

короткие анекдоты АН (3)

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я