У меня нет ни твиттера, ни инстаграма.
Я просто прогуливаюсь по улице,
Говорю незнакомым людям:
— Что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе.
Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
В мой компьютер попал вирус.
— Ну и что же ты сделал?
Прививку.
— Куда?
Под мышку.
Врач-невролог спрашивает у пациентки,
жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
Нет.
— Тогда не понимаю.
Программисты в старости:
— Внучек, возьмешь скрипты?
Я сам писал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарачка, ты ничего не замечаешь?
Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне
И шо?
Было закрыто?
Я своего сына назову Денисом, а ты?
— И я Денисом.
Не повторяй за мной!
— А ты что, хочешь, чтоб у нашего сына два имени было?
Сидит новый pусский на нудистском пляже,
А его и спашивают:
— Чего это вы пиджак не снимаете?
Это зачем?
— Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
Как нудистский пляж?
А в туpбюpо сказали:
— Штука баксов.
И специально для вас массовый стpиптиз!
Пьяный проснулся в морге.
Поднял с себя простыню, пошёл к выходу.
Там бабка сидит. Он ей говорит:
— Бабушка, доброе утро.
Она, испугавшись, отвечает:
— Боже, какое может быть доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Тогда гуттен морген.
Пришла домой первоклассница.
Мама у неё спрашивает:
— Тебе в школе понравилось?
Пустая растрата времени, мама.
Читать я не умею, писать тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
Идут в пустыне учения.
Прапорщик рядовому дал кружку и сказал:
— Набери воды.
Тот в панике: где он в пустыне воду найдёт?
Нужно что-то предпринимать.
Перевернул он вверх дном кружку, подошёл к прапорщику и сказал:
— Товарищ прапорщик, в эту кружку набрать воду нереально, потому что у неё верх запаян.
Прапорщик повертел кружку какое-то время, а потом сказал:
— И правда.
Так у неё к тому же и дна нет!
Машенька, где ты была всю ночь?
— У Вовочки.
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— А мы и не гуляли!
Андрюша, иди сюда!
— Да, пап.
Ты камассутру брал?
— Брал.
А ты, что-то дорисовывал там?
— Ну да.
Иди теперь маму распутывай!
Попал старик на тот свет.
Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо.
Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются.
Подошел он к одному мужику и спросил:
— Товарищ, а здесь Рай?
Да, Рай!
— О, слава Богу, слава Богу!
Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
— Да ты, дедушка, только что оттуда!
Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.
Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант:
— Чего изволите?
Мне экзотического чего-нибудь, пожалуйста.
— Как насчёт каракатицы?
Пусть сама выбирает.
Пришла дочь со школы с синяком под глазом.
Папа:
— Что произошло?
На меня напали и хотели отобрать телефон.
— Ты сможешь их опознать?
А почему я? Пусть их родственники и опознают.
Пассажир в маршрутке просит водителя:
— Остановите возле той красной машины.
Красная машина отъезжает. Догонять?
Зашла в аптеку пожилая дама:
— Доченька! Дай мне мои лекарства от мигрени. Вот эти, голубая пачка с белой полосой.
Да вы, что?! Это же противозачаточные!
— Да я знаю, доченька! Я внучке утром кладу в чай и голова целый день не болит.
Как вам до ста лет удалось дожить?
Есть какие-то секреты?
— Да, я ни с кем никогда не спорил.
За сто лет ни разу ни с кем не поспорить не может такого быть!
— Совершенно верно, не может быть.
Проснулись утром две девицы после вечеринки.
Смотрят, а в квартире курит голый молодой человек.
Одна молча смотрит на вторую, а та отвечает:
— Ты спроси ещё, чей он!
