1. Ссора в социальной сети
— Ни одной твоей букве не верю!
Не повышай на меня шрифт!
— И не тыкай в меня восклицательными знаками!
2. А тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет.
А почему.
— Ну вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай?
Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!
3. Две старушки едут в поезде
Разговорились.
— Вы куда едете?
В Уфу.
— А я из Уфы.
4. Бобер отец пошел на охоту
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап!
А можно мне ножку?!
5. Турист спрашивает у местного жителя
— Вы мне не подскажите,как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит.
— Хотите, я собаку отвяжу?
Собаки у нас тоже воспитанные, не пнешь, не укусит.
6. Возвращается муж внезапно из командировки
Заходит в спальню, видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы.
Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька.
— Ты почему здесь?!
Ну где-то же я должен быть.
7. Алло братан, мы едем за тобой
— Глянь назад, бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братишка, за ним в маршрутке едим.
8. Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.
9. Петрович, после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
10. Приходит домой жена пьяная
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба, что клева не было?
Жена:
— Почему, клева как раз и было!
11. Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!
12. Ежик в парикмахерской:
— Как будем стричься?
Под ежик!
13. К художнику кто-то стучит в дверь
Он спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за двери голос:
— У тебя кувалды нету?
Нету, у меня только кисточки и мольберт.
— Ну хрен с тобой, давай кисточку!
Интересно, почему всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
14. Муж говорит жене
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.
15. Внук на коленях у деда
Слушает рассказ про войну.
— Поймали меня как то немцы и говорят:
Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем.
— Ну и как все закончилось?
Спрашивает внучонок.
— Убили меня.
16. У врача в кабинете
— Разденьтесь по пояс.
Сверху или снизу?
— И сверху и снизу!
17. Жена говорит мужу:
— Хочу сделать имплантацию груди.
Но это слишком дорого, возражает муж.
Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
Жена:
— И что они станут больше?
Муж:
— Во всяком случае на твоей заднице это сработало!
18. Три блондинки бегут за отходящим поездом
Две успевают запрыгнуть, a третья осталась на перроне и смеется.
Ее спрашивают.
— Ну и что смешного?
Блондинка:
— Да эти две дуры, меня провожали!
19. Разговор девушки и парня
— Ты действуешь на меня усыпляюще.
Это как же?
— Смотрю я на тебя и уже хочется спать с тобой.
20. У задницы день рождения
Пришли к ней другие, задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
Спрашивают ее другие задницы.
— Дорогие мои задницы, у меня же день рождение, а не геморрой.
21. Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда выпрямится ваша кардиограмма.
22. Лезет альпинист на скалу и видит
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!
23. Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и сам возьми!
Мама, принеси воды!
– Будешь ныть, возьму ремень!
Пойдешь за ремнем, водички захвати!
24. Разговор двух подруг
А у меня муж на машину копит.
— И много уже накопил?
Ага, скоро шубу себе куплю!
25. Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция?
Отмените пожалуйста вызов, я случайно села на заднее сидение.
26. Я принес вам первую пьесу
— Какой сюжет?
Она его не любит, а он любит другую?
— Она тоже ее любит.
Наконец-то, что-то оригинальное.
Не бывает второго шанса, произвести первое впечатление.
