Последний раз в театре давали три сестры. Смешные пошлые анекдоты
Не надо себя обманывать.
Достаточно и того, что вас постоянно на@бывают другие.
Сайт привитых знакомств. Анекдоты до слез
Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
Никогда не спорь с врачом, поменяет диагноз. Анекдоты прикольные
Вы, наверное, велосипедист?
— А как вы догадались?
А вы даже в постели не снимаете жёлтую майку лидера!
Кто-нибудь еще помнит как скисает молоко? Самые смешные анекдоты
Ты кто?
— Спящая красавица!
А чего такая страшная?
— Так, только проснулась!
Твоя жена — твоя корона, что заслужил, то и носишь. Ржачные анекдоты
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я вообще на работе не пью!
Буратино, попав в полицию, на первом же допросе раскололся. Анекдоты смешные
Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!
Чтобы муж не закладывал за воротник жена должна плотно сидеть на шее. Лучшие анекдоты
Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
— Через час меня отпускает.
Трудно жить сегодняшним днем со вчерашним гардеробом. Анекдоты прикольные
Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
С годами порох все заметнее оттягивает пороховницы. Анекдоты прикольные смешные
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.
Было бы классно — поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный! Прикольные анекдоты
Моя жена не дает мне на себя тратить денег.
И тут случилось чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену! Анекдоты про мужа и жену
Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
В хорошую погоду меня от окна даже за уши не оттащишь. Анекдоты на сегодня
Девушка с парнем проходят мимо ресторана,
Девушка оглядываясь и говорит:
— Так вкусно пахнет.
Парень:
— Милая тебе понравилось, давай пойдём,
И пройдем ещё раз.