Моя ушла гулять с подругами, рассказывает:
Вот одной из подруг муж раз 10 позвонил!
Когда будешь любимая, я скучаю бла бла бла.
А ты не звонишь.
На следующий день говорит: отбой, чуда не случилось,
Оказывается муж дождался подругу, отдал ребёнка и уехал пить пиво и смотреть футбол.
Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют.
Мужик:
— Ты представляешь, жена вчера тройню родила,
Что теперь делать, даже не знаю.
Кот:
— Да раздай соседям, u дело с концом.
После взлета самолета.
Один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.
Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты что лося подстрелил?
Нет, зарплату пропил.
Хорошо быть носком.
Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут,
Без тебя никто никуда не ходит.
Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.
Кайф.
Однажды в походе,
Когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой.
Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и пощекотали нос соломинкой!
Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.
Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает.
Орет.
На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом, естественно.
А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают.
Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса.
И одна старушенция светски так замечает:
— Мы с тобой, Ивановна, сегодня прям как в джунглях!
Со мной один конфуз произошел.
Теперь не знаю как жить с этим.
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена — я быстро переключил, куда попало.
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Стоим в очереди в супермаркете,
Куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки.
Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит:
— «Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!».
Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась.
Придурок)
Живём в хрущёвке, пять этажей дом.
Две трети подъезда старики.
За последние 12 лет я пожила в 16 квартирах разных домов в разных городах.
Так вот, сейчас живу в каком то доме «дятлов»!
Сверлят редко, но вот стучат почти каждый день!
При этом слышно через этажи, всегда с разных сторон стук.
Злюсь, у мужа спрашиваю (он тут родился и вырос): что можно там прибивать каждый день??
Он говорит, гробы себе сколачивают наверно.
Смотрите и поднимайте свое настроение прикольными картинками, ржачными до слез фото приколами.
Вчера купил жене дорогущее кольцо.
Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила:
— Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?
Сейчас сидит в углу, дуется и думает, я что-то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание.
Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое.
Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца.
Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.
Долго пробовал себя в разных профессиях.
И наконец-то нашел то, что давно искал.
— Богатую, старую женщину.
Жена решила грибами заняться.
Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
Нет у нас теперь родни.