Смешные истории

Я убью своего брата!
Перед тем, как я пошел оплачивать квитанцию в банк, этот придурок на всех купюрах ультрафиолетовым маркером написал «ОБРАЗЕЦ!»
Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика.

Хочу рассказать, как я изменила мужу, почему я это сделала и что в итоге из этой истории получилось. Я замужем пять лет, есть ребенок.

Папа у меня в молодости, скажем так, имел очень большую популярность у прекрасного пола. Как рассказывала мне моя бабушка — идешь значит по деревне, если увидел большую толпу девок, без сомнения знай, что он в центре.

Дочке семь лет,
Она внимательно отслеживает подготовку к ее дню рождения.
Если в начале шли строгие вопросы:
— А вы помните, что у меня скоро день рождения», то дальше пошли прямые рекомендации по выбору подарков.
А начались они с конкретной установки: «Еду и одежду не дарить. Вы и так обязаны их покупать».
Я юрист, неужели это тоже передается?

Знакомые выкинули кота, а мы его с мамой подобрали.
От знакомых знали, что кот глухой, на «кис-кис» не откликался, ни на какие звуки не реагировал, но в остальном абсолютно нормальный и ласковый котейка.
Жил он у нас уже пару лет, и вдруг начал с пакетами играть, на звук пакета с кормом отзываться, на зов парня начал приходить.
Оказалось, коту просто на всех плевать и он надменный ленивый засранец.
Истинный кот.

Всегда были длинные волосы.
Вчера была в салоне и решила сделать себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как:
— Молодой человек или мальчик мой», и дружески хлопает по плечу!

Работаю в детском саду,
Решила надушиться новыми духами с запахом кокоса, подходит мальчик и серьёзно так говорит:
-«Ты же понимаешь, что теперь никуда от тебя не уйду».
Так и ходил за мной весь вечер.
Вот где такие взрослые мужчины.

Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:
— Откройте. Вечерняя газета.
Она:
— А почему днем?
Молчание.
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.

С моим мужем нас познакомила подруга.
Сказала, что есть классный парень, а я согласилась встретиться. Но за час до свидания вслепую напал мандраж: ноги трясутся, в голове никаких связных мыслей. И вот сижу я и пялюсь на каждого вошедшего в кофейню.
За 5 минут до назначенного времени, в кофейню вошел полноватый парень, метр шестьдесят, в очках и дурацкой футболке.
Но всего одной фразой он изменил о себе мнение:
— Здравствуйте, вы Маша? Простите, обычно я накаченный двухметровый блондин с голубыми глазами. Но сегодня что-то не в форме.

Летом на дачу всегда со собой беру мою Моську.
Это моя кошка, и она весьма агрессивно реагирует на всех ухоженных домашних соседских котов.
И единственным избранным, с которым она соизволила подружиться, оказался бездомный облезлый рыжий красавчик, от которого она подцепила блох и клещей.
Идиотка. Типичная баба.

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

Я со своей бывшей в хороших отношениях.
Я ей на день рождения прислал живую курицу,
Она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано “История моих с тобой оргазмов”.
Потом я ей лифчик – нулевочку.
Она мне – разовый абонемент в спортзал,
В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.

На Казантипе было,
Короче нахерячился коньяку, около бара стою, сокращаюсь под музыку.
Опер ко мне подходит (ну я его сразу выкупил), думает что я обкалбашен экстази, спрашивает:
— А можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже.
Я говорю:
— Да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси , вот чувак платит.

В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
— Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
— Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
— А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.