Смешные истории

Всегда были длинные волосы.
Вчера была в салоне и решила сделать себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как:
— Молодой человек или мальчик мой», и дружески хлопает по плечу!

Работаю в детском саду,
Решила надушиться новыми духами с запахом кокоса, подходит мальчик и серьёзно так говорит:
-«Ты же понимаешь, что теперь никуда от тебя не уйду».
Так и ходил за мной весь вечер.
Вот где такие взрослые мужчины.

Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:
— Откройте. Вечерняя газета.
Она:
— А почему днем?
Молчание.
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.

С моим мужем нас познакомила подруга.
Сказала, что есть классный парень, а я согласилась встретиться. Но за час до свидания вслепую напал мандраж: ноги трясутся, в голове никаких связных мыслей. И вот сижу я и пялюсь на каждого вошедшего в кофейню.
За 5 минут до назначенного времени, в кофейню вошел полноватый парень, метр шестьдесят, в очках и дурацкой футболке.
Но всего одной фразой он изменил о себе мнение:
— Здравствуйте, вы Маша? Простите, обычно я накаченный двухметровый блондин с голубыми глазами. Но сегодня что-то не в форме.

Летом на дачу всегда со собой беру мою Моську.
Это моя кошка, и она весьма агрессивно реагирует на всех ухоженных домашних соседских котов.
И единственным избранным, с которым она соизволила подружиться, оказался бездомный облезлый рыжий красавчик, от которого она подцепила блох и клещей.
Идиотка. Типичная баба.

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

Я со своей бывшей в хороших отношениях.
Я ей на день рождения прислал живую курицу,
Она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано “История моих с тобой оргазмов”.
Потом я ей лифчик – нулевочку.
Она мне – разовый абонемент в спортзал,
В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.

На Казантипе было,
Короче нахерячился коньяку, около бара стою, сокращаюсь под музыку.
Опер ко мне подходит (ну я его сразу выкупил), думает что я обкалбашен экстази, спрашивает:
— А можешь мне достать того же от чего тебя прет? Я типа нормально заплачу и за тебя тоже.
Я говорю:
— Да гавно вопрос!, поворачиваюсь к бармену и говорю два по сто хенесси , вот чувак платит.

В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
— Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
— Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
— А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело.
Обиделась, ушла мыться.
Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

Работаю в офисе.
У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь «Саша», оборачиваются сразу три!
Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени:
Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм. По размеру груди, что ли?
Вот-вот, они тоже догадались.
Теперь я у них Жорка — восемь с половиной.

У моей тети сыну было четыре года,
Как то его взяли отдыхать на море.
Отель был построен сравнительно недавно и это был первый год когда принимали гостей из России.
В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка.
Мелкий ошалело уставился на них (никогда не видел людей с черной кожей).
Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия.
Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя.

Я родился в стране, которой теперь нет.
Город, в котором я родился, переименовали три раза.
Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы.
Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

Большая стройка.
Лежат водостоки трубы огромных диаметров.
Подъехал экскаватор, чтобы скатить одну трубу.
Зацепил ковшом и провернул где-то на пол оборота.
Из трубы выскакивает мужик с благим матом и весь в говне.
Оказывается присел по нужде в укромном месте.