Верните нам Медведева.
При нем вообще проблем в стране не было.
Кроме зимнего времени, техосмотра, промилле и 100-ваттных лампочек.
Свежие анекдоты на сегодня
В мастерской художника.
Мужик заказывает картину на подарок.
— Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
Банку сардин.
Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
— Девушка, можно с вaми познакомится?
Я на улице не знакомлюсь!
— Пришлось затаскивать в подъезд.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном.
А когда позвонишь — трубку не берет, не слышит.
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги,
Сурово спрашивает:
— Девушка, а вы в курсе, что у вас задержка?
Она краснея:
— В принципе, я догадывалась.
Но а вы-то откуда знаете?
Одесса.
Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт.
Наконец отец паренька не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витя?
Космонавтом!
— Вова, а ты кем хочешь быть?
Сексопатологом!
— Почему? Объясни пожалуйста.
Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет.
Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
— Hу, наверное, та которая сосет.
Нет Наталья Николаевна. Та у которой кольцо на руке.
А вот таких как вы, я и буду лечить.
Диалог в супермаркете на кассе.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
Кассир:
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.
У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.
Хочу с месяц покормить своего кота протеином.
— Зачем?
Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.
У нас много пьют, потому что очень суровый климат.
— Вот сегодня погода прекрасная, но климат–то всё равно суровый.
Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
Нет и не было.
— Есть только на 5 и 10 килограммов.
На уроке Вовочка читает вслух,
Учитель делает ему замечание.
— Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
— А тут ничего про меня не написано!
Мой сын спрашивает, в какую игру я играю, сидя за ноутом.
Отвечаю, что оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
Нет.
А вы знали, что?
Слово анекдот в переводе с французского языка (anecdote), означает — краткий рассказ об интересном случае. А вот в переводе с греческого (τὸ ἀνέκδοτоν), понимается как — не опубликованное, не изданное.
В России в 18 веке слово «анекдот» имело несколько иное смысловое значение — устный рассказа о событии, не получившем широкой «огласки» и сохранившемся лишь в исторической памяти, это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке и необязательно с задачей его высмеять.
Вспомните Александра Сергеевича Пушкина и его Онегина.
Первая глава, шестая строфа:
Латынь из моды вышла ныне:
Так, если правду вам сказать,
Он знал довольно по-латыне,
Чтоб эпиграфы разбирать,
Потолковать об Ювенале,
В конце письма поставить vale,
Да помнил, хоть не без греха,
Из Энеиды два стиха.
Он рыться не имел охоты
В хронологической пыли
Бытописания земли:
Но дней минувших анекдоты
От Ромула до наших дней
Хранил он в памяти своей.
Классикой того времени стали называть такие «анекдоты» про Потёмкина.
А вот современному анекдоту чаще всего свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.
Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и так далее.
Тематика нынешних анекдотов охватывает практически все сферы человеческой деятельности и что самое интересное, в большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.
Читайте, свежие выпуски старых и современных анекдотов из России. Поднимайте настроение, самыми остроумными анекдотами на все случаи жизни.