старый анекдот

Лучшие анекдоты понедельника

Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

угарный анекдот дня

Самые интересные анекдоты для настроения

Один шутник приходит на работу с фингалом.
Коллеги спрашивают его:
– Что с тобой случилось?
Видите ли, я страдаю бессонницей.
И иногда поздней ночь от нечего делать.
Набираю любой телефонный номер и спрашиваю того кого разбудил:
— Догадайтесь, кто звонит?
Ну и что?
– Вчера один догадался!

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

анекдоты года улетные

Анекдоты года

Сантехник чинит унитаз.
Прочищает засор.
Замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Говорит.
— Что паренек, воняет?
То та, это тебе, не в интернете колупаться.

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

анекдот из жизни людей,

Анекдоты из жизни людей

Жена застает мужа с любовницей,
— Хватает со стены ружье и целится мужу между ног.
Муж.
— Дорогая, дай мне шанс!
Просит муж.
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка.
— Ну, хорошо!
Раскачивай её из стороны в сторону.

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

смешной прикол про чукчу

Анекдоты про чукчу

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
— Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
— Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

юмор в картинке

Еврейские анекдоты

Пожилая одесская пара решила заняться с@ксом:
— Сёма, надень презерватив!
-Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу.
Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

анекдоты поздравления за столом

Угарные анекдоты

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— И отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

ржачный анекдот на сегодня АН

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я три желания исполню!
Но имей ввиду,
То что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание мерседес самый навароченный.
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание, легонький инфарктик.

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

ржачный анекдот про выпускников

Смешные анекдоты про выпускной

Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике.
Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее.
Вдохновение достаточно скоро иссякает.
Выходит очередная выпускница.
Директор:
– Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой…
Пауза…
– Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает.
Мужской голос из зала:
– Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

лучший анекдот

Лучшие анекдоты

Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .