Приготовьтесь к нон-стоп угару с этим сборником свежих и прикольных анекдотов от талантливых юмористов. Гарантирован смех каждую минуту!
Куча анекдотов свежих смешных до слез
Дорогой, мне нечего надеть.
— Не надо было снимать.
▣▣▣
Девушка парню:
— Ну, как я тебе?
Давай без света.
▣▣▣
Советы от бывалого грибника.
Заблудились в лесу? Не переживайте!
Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники.
▣▣▣
Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
В вендиспансер. Да не дрожите вы так, я там работаю.
▣▣▣
Я вчера влез в папин компьютер,
Там такая чумовая игра – «1С Бухгалтерия»!
Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налоговая завалила.
▣▣▣
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
▣▣▣
Звонок в агентство недвижимости:
— Добрый день. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
К сожалению это невозможно — его нет на рабочем месте.
— Как нет, я же его минуту назад в окне видел!
Он вас тоже.
▣▣▣
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
▣▣▣
В кафе вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
Нет, — возразил другой посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.
▣▣▣
Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
— Сколько будет дважды два?
Извините, а мы покупаем или продаем?
▣▣▣
Клиент спрашивает у риелтора:
— Скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор:
Замечательная!
Вот два дня назад банкира в подъезде расстреляли из автомата,
— Так никто ничего не слышал.
▣▣▣
Клиент спрашивает агента:
— А почему риэлторы всегда отвечают вопросом на вопрос?
А зачем вам это нужно знать?
▣▣▣
Красная шапочка стучится в дверь Бабушки.
Открывает Волк, ковыряющий в зубах огромной зубочисткой
— Ой. А здесь же живет моя бабушка?
Ничего не знаю! Теперь тут мой офис.
▣▣▣
Разговор приятелей.
Не поверишь.
Устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
— Как это ты умудрился?
Ну я крикнул:
— Леха, кинь ключ.
А у них в цеху десять Иванов оказалось.
▣▣▣
Разговор двух подкаблучников.
Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
▣▣▣
В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!
▣▣▣
Гуляют ночью девушка с парнем.
Она.
Смотри, звезда падает!
Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
Ой, смотри, обратно полетела.
▣▣▣
Помирает старый еврей.
Лежит в кровати и говорит стоящему рядом внуку.
— Абрамчик, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.
▣▣▣
Жена спрашивает супруга.
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против?
Дело за малым.
– Эй! Малый,
Ты спать сегодня вообще собираешься?
▣▣▣
Муж с женой поругались.
— Жена причитает:
Вот стану птичкой, улечу от тебя.
Вот стану рыбкой, уплыву от тебя.
Муж говорит:
– Вот как станешь раком, так и поговорим.
▣▣▣
Пасечника покусали пчёлы.
Вечером жена его спрашивает:
— Вань, ну что будем сегодня или нет?
Если влезет, то будем.
▣▣▣
Муж спрашивает у супруги.
Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?
▣▣▣
Поехал мужик за криницу на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как за границей?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
▣▣▣
Стоят на посту два гаишника.
Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет.
Решили приколоться, останавливают.
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади.
— Посмотрите в бардачке.
▣▣▣
Вернулся еврей с рыбалки.
Говорит жене.
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка,
А кто второй, тот закуску готовит.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А они молчат!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Спрашивает жена.
— Дураков нет, я вообще без наживки закинул.
▣▣▣
В маршрутке.
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
▣▣▣
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
▣▣▣
Санитарная инспекция в армии:
— Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
Кипятим.
— А еще?
После этого фильтруем.
— А дальше?
А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
