Первокурсница заигрывает с профессором:
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!
Директор, проверяет отчёт,
Спрашивает у секретарши, сколько нулей в миллионе.
— Шесть.
А в пол миллионе?
— Три.
Идёт чукча и пищит.
К нему подошёл геолог и спросил:
— Почему ты пищишь?
Я выпил таблетки.
— И что?
Там написано:
— После приёма пищи.
Отец невесты говорит с её женихом
Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны?
— Да!
А вы содержать семью сможете?
— Думаю, что смогу!
Вы очень хорошо подумали?
Нас ведь шесть человек!
Сын у папы спрашивает:
— Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына?
Отец ему отвечает:
— Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.
Привели в палату психа,
А там другой псих сидит:
— Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься?
Я Наполеон.
— Классно! Мы с тобой великие люди!
Не, я торт!
Хоронят олигарха.
Над гробом речь толкают:
— Мы сегодня хороним известного бизнесмена и кристально чистого человека.
Всё это слышат два трудяги.
Один у второго спрашивает:
— Что, в одном гробу?
И что с этой программой делать?
— Установи её и крякни.
Установила и крякнула. Не работает.
— А как ты крякала?
Как утка.
Сидят на столбе два электрика,
Мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты:
Фаза, фаза.
Знаешь, как заинтриговать?
— Нет, не знаю, расскажи.
Завтра расскажу.
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.
Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок!
Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу.
У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал?
Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я с тобой.
Доктор!
У меня никак не получается в туалет сходить!
— Главное это оптимизм!
Не получается сходить в туалет?
Тогда сходите на выставку или в театр.
Рабинович спрашивает сына:
— Абрам, что ты сделаешь если я подарю тебе тысячу долларов?
Первым делом их нужно пересчитать.
Разговор в еврейской семье.
Жена говорит мужу.
— Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь.
Почему ты так думаешь?
— Потому что, они таки изнасиловали.
Тогда почему ты говоришь, хотели?
— Абрам, а ты подумай сам, не хотели тогда и не изнасиловали бы.
Один еврей говорит другому.
— Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
Обязательно одолжи!
— Но почему обязательно?
Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.
Спят еврейская семейная пара:
В два часа ночи жена вскакивает и кричит:
— Абрам, там в углу скрипит мышь!
И что теперь, Сара?
Я должен в два часа ночи её ловить и смазывать?
Умер старый еврей.
В нотариальной конторе читают его завещание при родственниках:
— Дочери моей, Риточке, я оставляю сто сорок тысяч евро и квартиру в Париже.
Внучке моей, Сарочке, я оставляю сто сорок тысяч евро и дом у моря.
Ну а зятю моему, Абраму,
Он просил упомянуть его в моём завещании, я выполняю его просьбу и упоминаю.
— Привет тебе, Абрамчик!
Два еврея говорят:
— Слыша, а наш Изя умер.
Ты пойдёшь на похороны?
— Что мне Изя.
Я его знал мало и уважал мало.
Вот когда ты умрёшь я обязательно пойду.
Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли.
Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что!
Это же противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, дочка!
Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
Жена говорит мужу:
— На кухне муха летает.
Прибей ее пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню.
Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
— Ну что, убил?
Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!
Урок в школе.
Учительница доказывает ученикам вред алкоголя.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом, тот помер.
Бросает червяка в стакан с водой, тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!
Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!
Через месяц после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тещи, жена в командировке.
