1. Созвонился с человеком по объявлению в газете холодильник купить.
Собрался товарищ к продавцу — агрегат посмотреть.
А у того на дверь подъезда замок поставлен (простой, не кодовый, и домофона нет).
Ну, и говорит продавец, мол, у меня «Ауди»возле дома стоит,
Ты слегонца по капоту хлопни — у меня сигнализация сработает, я выйду — открою.
Подошёл товарищ — верно, стоит у подъезда «Ауди», новая, блестящая.
Хлопнул легонько по капоту — замигало-запищало и погасло — хозяин с брелка отключил.
Стоит, ждёт — нету продавца.
Подождал пять минут — опять — хлоп.
Помигало-попищало-погасло.
Опять нет продавца.
Ну, товарищ мой разозлился маленько, тресь ногой по бамперу.
Замигало-запищало, дверь подъезда распахнулась и вылетел оттуда дяденька двухметрового роста.
А «Ауди» продавца рядом стояла.
2. Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять.
Взял с собой флягу коньяка.
Пока бухал — потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал.
Пока орал, был послан далеко раз десять проснувшимся народом.
— Что делать?
А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост.
Я решил распечатать и развесить по району объявы.
Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.
Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон,
Я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой.
Прихожу — а моя собака сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца.
Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.
3. Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает.
Орет.
На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом, естественно.
А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают.
Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса.
И одна старушенция светски так замечает:
— Мы с тобой, Ивановна, сегодня прям как в джунглях!
4. Наш препод по математике, любил решать задачки на парах.
Задал как-то на дом штук пять.
Никто, конечно, не сделал.
Стал сам решать, подробно объясняя, на доске.
Все складно так сходилось, потом открывает ответы и говорит:
— Поразительно! Здесь совершенно другой ответ!
5.Чувак открыл фирму.
Первый день в офисе.
На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!», — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
Нет, сегодня не получится нет, никак очень много заказов.
Может быть, через месяц, хорошо я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
6. Моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.
У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу.
Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы:
— «Моя мама не пьет, это — мне!
7. Вчера друг гулял в парке.
Никого не трогал.
Подруга рядом.
Собачники.
Полиция прогуливается.
Идиллия словом.
И вдруг все поменялось.
Гуляющему рядом ротвейлеру что-то не понравилось и он с разбегу вцепляется всей пастью в жопу.
Боль страшная, крик, ор.
Собака не отцепляется.
Прибегают менты и не долго думая бьют собаку электрошокером.
Собаке ничего, а весь разряд проходит через дружбана.
Короче очнулся в скорой.
8. Была у нас собака.
Обычная дворняга, но умная, разве что только не разговаривала и на двух ногах не ходила.
Обожали мы её всей семьёй до беспамятства.
Рассказать о Нэси (так её звали) можно много интересного, но один случай вообще замечательный.
Итак.
Утром просыпается первой мать, сварила кофе и сидит на кухне пьет его с булочкой.
Нэси, естественно, тут как тут, сидит на полу и смотрит преданно в глаза (читай: дай и мне булки).
Мать пол булки отрывает и даёт ей.
Нэси эту булку хватает и относит куда-то в комнаты про заначку.
Мать ушла, проснулся отец.
Та же картина, только отец булку маслом намазал и тоже Нэси дал.
И опять собака булку куда-то оттарабанила.
И вот тут Нэси, не будь дурой, приносит отцу пол булки, что дала ей мать, мол и эту маслом намажь.
Отпад полный.
9. Хороший и предприимчивый человек подрядился детский садик красить.
Не понятно то ли после ремонта, то ли естественного облезания краски — не это важно.
Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег,
Отбыл в неизвестном направлении.
Раскрасил-расписал от пола до потолка забавными разноцветными зайчиками по большей части.
Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада засомневался,
Типо продвинувшись по пути растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не
простые, а являются эмблемой Playboy.
10. История произошла около пяти лет назад.
В контору, где я работал
требовались программисты.
Квалификацию вновь принимаемых проверял я.
Иду домой, меня тормозит начальник.
Подхожу и вижу его сидящим
со смазливой девчушкой.
Щеки у обоих горят, глаза светятся.
Понятное дело, разговор душещипательный.
Начальник мне говорит:
— Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Расспрашиваю ее о том, о сем.
И на мой вопрос:
-«На каком языке пишите?»
Отвечает:
— «Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском.»
