Анекдоты из России самые смешные до слез с картинками.
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
Я когда выпью — такой балагур!
— Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
И на Солнце пятна есть.
А что, вы икру уже ложками едите?
— Да просто руки грязные!
Бросаю курить.
День седьмой.
Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю.
Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:
— Кать, только честно, ты опять притворялась?
Нет, на этот раз действительно спала.
Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.
Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.
Жена еврея вернулась с курорта.
Он ее спрашивает:
— Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал.
На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
Все копья и ядра ко мне!
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть.
Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог.
— Что же они делают?
Глазки строят!
Один жалуется другому:
— Такой сейчас некультурный народ пошел!
Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
— Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
Миллион и возьмем!
— А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
Две и продашь.
У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
Учительница:
— Вот муравей трудится целый день.
Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Ведь придумали же следующие вещи:
Кофе без кофеина, безалкогольное пиво,
А еще сигареты без табака.
Ну а вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?
