Заканчивают вузы у нас, а потом едут к себе и покупают дипломы Оксфордов и Гарвардов.
Самый улетный сборник прикольных анекдотов из России. Короткие шутки и приколы в картинках. Свежие приколы для поднятия настроения.
Самые смешные анекдоты до слез
Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.
А под конец президент разошёлся и как давай сказки рассказывать!
— А мне показалось, он и начал с них.
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
Ну, так мы и в космос раньше полетели.
Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово «сука».
По результатам переписи населения выяснилось, что явка на выборах была почти стопроцентная.
Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
— Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!
Раньше люди были проще, а сейчас — примитивнее.
Круто курить на балконе,
Чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле.
Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
Я ждал этого вопроса.
Топливо так дорожает, что скоро дешевле получится покупать метамфетамин и всюду бегать.
Сема, а вам нравятся девушки, которые живут полной жизнью?
— Смотря сколько это в килограммах.
Анекдоты из России ржачные
Настоящий российский патриот — это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником.
Холостого мужчину спросили:
— У тебя кот шарахается от пылесоса?
А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
Недостающие места в больницах, приводят к недостающим местам на кладбищах.
Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
— Бутылка водки!
А самое сильное?
— Возьмете две!
Сколько уж лет я на пенсии, а всё равно: понедельник — день тяжёлый.
Вовочка прогулял один день в школе.
Учительница спрашивает:
— Почему тебя не было на занятиях?
Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
— А что дед сам не мог что ли?
Мог, но жеребец надежнее!
С понедельника Россия возобновит взаимные оскорбления еще с девятью странами!
Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
— Дорогая, бить сразу будешь?
Нет, сначала покормлю.
— Гуманная, ты моя.
Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!
Люди покупающие сертификат о вакцинации.
Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
