Лучше всех в колхозе работала лошадь.
Но, председателем она так и не стала.
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора.
Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу:
— Все сделаем, Владимир Владимирович.
Мужики, не женитесь,
Потому что потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.
Мать расстроенная выходит из спальни.
Дочь:
— Что случилось?
У твоего отчима не стоит!
— Странно, а с утра все было в порядке!
Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты?
Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
— Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие порнофильмы, а что толку?
Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу!
Вот это да! А что он вам ответил?
А расскажи о себе.
— Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть.
Ты нормальный вообще?
Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
— А в какой? В Большой?
Не волнуйся! Поместишься!
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня.
Теперь понимаю, каким бы мудаком я была.
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
Срок вышел.
После вчерашнего. Друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть.
Ученые подсчитали,
Что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
Интересно, а как фиговые листки к телу крепились?
— Фиговым клеем.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату,
Там обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.
Разговор друзей по телефону:
— Привет, Сема, ты когда мне деньги вернешь?
Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
— Нет, через Жору не надо, я ему сам должен!
Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали?
Так лихо отплясывали, аж до утра.
— Да это дед, зараза, улей опрокинул.
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга.
Вопрос:
— А когда глаза-то можно открывать?
Больной приходит к врачу и жалуется:
— Доктор у меня сильно болят ухи.
Не ухи, а уши.
— Вот вот! Особенно правое ухо!
Мужик едва добегает до туалета:
— Сколько за вход?
10 рублей.
— Вот вам пять, остальное сейчас вам удобрениями оплачу.
Вы сегодня на уроке химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит.
Сильно. А домашку задали?
— Да как-то не успели.
Пацан сказал — пацан сделал.
Пацан не сделал — пацан пошутил!
Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у нее же парень есть!
Ну, ты подожди еще, у нее и дети будут.
Согласен, что все болезни от нервов:
На днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил триппер.
Приходит новый русский в автосервис:
— Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?
Короткое замыкание.
— Нет базара, удлиняй!
Разговариваю с родной сестрой,
Описываю свои боли в голове, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит ее муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
Ветеринар — единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов.
К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь:
Одним словом, если вы — студент.
Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.
Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
анекдоты самые смешные до слез свежие
