1. Спорят два еврея.
Ньютон был евреем?
— Нет, англичанином.
Но он же Исаак!
— А что, Исаакиевский Собор это, по-твоему, синагога?
2. Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти.
3. Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чертегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.
4. Разговор двух придурков.
— Прикинь, я вчера таксиста обманул.
Как?
— Да деньги заплатил, а сам не поехал.
5. Не детская пошлятина.
Дочка к маме и говорит:
— Мама я хочу братика!
Мама задумчиво:
— Ну, я не знаю.
Иди сама ему скажи!
6. Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и ебут!
7. Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Так она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет она ему с тобой!
— Это мои проблемы.
Жена чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.
8. Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что у меня никогда не было романов на стороне,
А ты можешь сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов у меня не было, но были Ани, Оли и Кати.
9. Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
Мама спрашивает ее.
А что ты делаешь доченька?
— Я ловлю рыбу!
Это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
Почему?!
— Я рыбу ловлю.
10. Сидят на берегу мужики и ловят рыбу.
Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
— Мужики! У вас клей есть?
Нет!
Уходит, через полчаса возвращается:
— Чего тебе надо, ежик?!
А я Вам клей принес!
11. Работники почты России идут домой неделю.
12. Жена жалуется мужу.
Я такая старая стала, столько морщин появилось.
— Ну попробуй крем какой-нибудь.
Они не работают!
— Мажь погуще, как на бутерброд, их тогда не будет видно!
13. Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку, бабу прогнала.
14. Диалог в супермаркете на кассе.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
Кассир:
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.
15. Еврей при посадке деревьев нашел клад.
Кувшин золотых монет царской чеканки.
— В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
16. Разговор двух пьяных мужиков.
Ты пить будешь?
— Не, не могу, вырвет.
Да не гони, кто может у тебя вырвать, тут же только я и ты.
17. Отец строго спрашивает сына.
Сын, почему в баре бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому что папа, ты пессимист.
18. Меня вчера с работы уволили!
— Почему?
Да хрен знает! Я там уже полгода не был!
18. Муж говорит жене.
Давай поиграем в сексуальные игры.
— Давай.
Ты доктор, а я больной.
— Ладно.
Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я платный доктор.
19. Пообещал дедушка купить внуку шоколадку.
Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Дед:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
Не было шоколада, были только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил.
Запомни, внучек, пока дедушка жив, ты будешь кушать только шоколад.
20. Девушка на приеме у стоматолога.
Вдруг у нее звонит телефон.
Она передает трубку врачу.
Врач:
— Извините, у нее рот занят.
Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
