1. Кажется, презерватив сполз.
— Так поправь!
Я против поправок.
2. Так что у тебя с ним было?
— Практически все, кроме секса и минета. Я птица высокого полета!
Да, клювом-то особо не пососешь.
3. У сексолога:
— Вы делаете жене предварительные ласки?
Да.
— И как?
Она засыпает.
— Ну так будите!
Ага, знаете какая она злющая спросонья?!
4. Что это твой муж сегодня такой гордый ходит?
— Да он вчера случайно презерватив очень маленького размера купил.
Ночью попытался надеть и возгордился.
5. Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
— Ни в коем случае!
Но почему?
— Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!
6. Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью.
Приходит жена и приносит фрукты.
— Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
— В тумбочку.
Милый, а что тебе завтра принести?
— Орехов, сука!
7. Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой,
То делали это в комнате моих родителей.
Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.
8. Какую фразу можно использовать и как запись в школьном дневнике, и как название порнофильма?
— «Орал на уроке».
9. Как отличить порнографию от искусства?
Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!
анекдоты с матом пошлые
