Ржачные анекдоты до слёз — новые короткие

Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.
— Но я профессионал!

На собеседовании.
Как вас зовут?
– Василий.
Дети есть?
– Да, сын Вася и дочь Василиса!
А животные дома есть?
– Кот Васька!
К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.

анекдоты свежие смешные до слез

Мама, мама, я бабушку видел!
— Сколько раз я тебе говорила не копай глубоко в песочнице.

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

В тюрьме.
Иванов! К тебе жена!
– Зачем!
В приговоре ничего такого не было!

Зачем ты смотришь это кулинарное шоу?
Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Вова.
Я тебя умоляю, ты тоже же 0рно смотришь.
А толку не какого.

Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты.

Володька, твоя теша упала в колодец.
— Ну и что, мы все равно из него не пьем.

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Korotkie anekdoty na kartinke

Милый, пойдем ко мне.
Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь?!

Подруга спрашивает подругу.
Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
Значит, мы станем врагами?
– Нет.
А что тогда?
– Мы будем квиты.

Она тихо взяла его за руку.
— Любит.
Подумал он.
— Гололёд.
Подумала она.

А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что ну и как это было?
Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит.
Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.

Старею.
— Че так?
Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает.

Олегу ты дверь закрыл?
— Закрыл.
На ключ?
— Да на ключ.
На два оборота?
— Да на два
Так парни Сереге больше не наливать мы же в палатке!

Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
Так я еще не умер!
— А мы еще не приехали!

Что Лёхе на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки.
И ты не кури!

У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
Приятно быть первым, не правда ли?

Ты кто?
– Спящая красавица!
А чего такая страшная?
– Я только проснулась!

Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
— И что?
Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Anekdoty onlain v kartinkakh

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
Странно вы первый, кто нам пожаловался.

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет. Голодная.

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!

Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто.
— А за что сто?
За открытие счёта Сёма.

А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.

Встречаются два приятеля.
– Ты что такой хмурый?
Да вот, с женой поругались.
– Из-за чего?
Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной.

анекдоты самые смешные

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я