1. Картина маслом:
Малолетний придурок дразнит собаку за забором, забор — сетка рабица.
Собака пару раз гавкнула, потом начала с интересом смотреть на малолетнего дебила.
Я понаблюдал и сказал в форточку:
— Ну ты и дурак.
Собака услышало мой голос, развернулось и пошло в дом.
Малолетнего дебила сдуло от забора, слышу его крик:
— Мама! Меня собака дураком обозвала!
2. Были в гостях.
Хозяйка похвастала новой небьющийся посудой.
Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой.
Там, оказывается за обувной полкой топорик стоял.
Посуда оказалась вполне себе бьющейся.
Неловко получилось.
3. Одна грузинская семья решила быстро разбогатеть.
Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном – разведении гусей на фуа-гра.
Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги.
Голландцы их не подвели – поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) – как кормить, чем поить и как ухаживать
Гусям в Грузии очень понравилось.
Они набирали вес с опережением графика.
Семья была ими очень довольна – в теории её благосостояние должно было существенно увеличиться и, причём, очень быстро.
А потом ночью гуси внезапно пропали.
Как будто испарились.
На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья.
4. Заказала российская фирма микросхемы в Японии.
Десять тысяч.
И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака.
Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли.
В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.
5. У этой подруги есть знакомая и у нее фамилия Чебля.
И вот однажды она пошла, устраиваться на работу.
Секретарша ей говорит:
— Когда войдете в кабинет, сначала представьтесь, а потом поздоровайтесь.
Представьте картину: стоит девушка перед будущим начальником и говорит: — Чебля, здрасте.
6. Я никогда не видела стриптиз.
И вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление.
Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается.
Ко мне подходит менеджер:
— Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
А что такое?
— Да там ваши студенты, они стесняются выступать.
7. Стою в обед в очереди в столовой.
Передо мной мужчина недоуменно головой вертит, встречается взглядом и спрашивает:
— Я что-то не пойму, что это такое в меню «Три раза — двести семьдесят тенге»?
Проржалась и объяснила что это не три раза, а зраза.
Котлетка такая.
8. Дочке семь лет,
Она внимательно отслеживает подготовку к ее дню рождения.
Если в начале шли строгие вопросы:
— А вы помните, что у меня скоро день рождения», то дальше пошли прямые рекомендации по выбору подарков.
А начались они с конкретной установки: «Еду и одежду не дарить. Вы и так обязаны их покупать».
Я юрист, неужели это тоже передается?
9. Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
— Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку.
Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик.
Девочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?!
10. После 2-х лет у сына прохождение медосмотра для д/сада.
Весна в самом рассвете.
Привели сдавать кровь.
Лаборатория (по причине ремонта) общая и для детей и для взрослых.
Со стороны персонала, естественно, «сюси-пуси, да какой ты смелый» — ему, «держите крепче» — маме.
Делают укол, ждут крика и плача, а он, даже не дернувшись:
— А вы видели, как сегодня солнышко красиво встает?
