Читать бесплатно новый выпуск, самых смешных анекдотов — очень интересных и остроумных. Поднимите своё настроение лучшими анекдотами из России.
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая.
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво.
— Ты так считаешь?
Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Пьяный мужик едет в автобусе и кричит:
— Кто потерял десять рублей?
Тишина. Он снова:
— Кто потерял десять рублей?
Снова тишина. Он снова:
— Кто потерял десять рублей?
Подходит бабка:
— Я потеряла сынок.
Так что ты стоишь мать? Ищи давай!
Доктор у меня бессонница,
Я не знаю что делать!
— Примите слабительное.
И я что от него усну?
— Нет, но по крайней мере, вам будет чем заняться.
Жена спрашивает мужа.
— Любимый скажи, я красивая?
Да
— А поподробнее?
Да, красивая.
Дед Мороз в детском саду с мешком подарков.
Собрал вокруг себя детей и говорит.
— Детки, если отгадаете загадочку все подарки ваши, если нет, то мои.
Хорошо, ответили дети.
— Так вот.
За один вызов я получаю пять сотен, а у меня десять вызовов,
— Сколько я получу денег?
Пять тысяч, хором ответили детки.
— Нет ребятки, а налоги?
Стоит девушка у военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да.
Всех пятерых!
Здесь купаться запрещено.
Говорит полицейский девушке, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.
Папа, а до Америки далеко?
— Заткнись сынок и работай вёслами.
Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!
Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Пеpед девушкой стоит непростой выбор.
Либо потеpять невинность в борьбе за любовь,
Либо потеpять любовь в борьбе за невинность.
Семья готовится ужинать.
Маленький Вовочка подбегает к маме.
— Мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери.
— Доченька, убери одну тарелку, Вовочка уже покушал.
Пришел мужик в аптеку,
Положил на прилавок руку и пальцами нервно теребит.
Аптекарша:
— Мужчина вам крем для рук?
Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне пять девченок придут.
Купил. Ушел.
На следующий день опять появляется.
Положил пятерню на прилавок и опять пальцами барабанит.
— Мужчина, вам опять виагру?
Нет! Дайте крем для рук, девки не пришли.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.
Если ты стоишь и одновременно сидишь,
— То ты в тюрьме,
А если ты сидишь и одновременно стоишь,
— То ты в машине в пробке.
Священник выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему.
— Батюшка, а ведь в писании написано, не убий?
Батюшка.
— Сын мой, да я ж только по коленям!
Два приятеля идут по улице.
Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.
Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
Мало знать себе цену, нужно еще пользоваться спросом.
Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.
Пьяный муж стучится в дверь.
— Кто там?
Маша, это я!
— Я не Маша.
Ну, Клава!
— Я не Клава.
Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Вовочка, кем ты хочешь стать?
Когда вырастешь.
— Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.
Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Лиса Алиса и Кот Базилио.
Заходят в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
У меня компьютер сам выключается что делать?
— У тебя системник внизу стоит?
Да.
— Поменяй носки он сознание теряет.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!
Накуренная черепаха.
Ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
— У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
— Нет!
Черепаха:
— А что песка столько насыпали?
Поссорился с женой.
Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
Исак Моисеич, скорее сюда, помогите!
Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не восемнадцать.
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой.
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах:
— На ее сестру не встаёт.
Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!
Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе.
У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо.
Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели.
Давай останемся друзьями?
— Нет.
Сказала она и стала раздеваться.
Спрашивает парень своего приятеля.
А как ты определяешь степень привлекательности женщин?
— Градусами.
Водки?
— Нет.
Градусами отклонения члена от вертикали.
Девушка в аптеке не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
Жена говорит мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!
Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Вы молодец.
Видите грустного посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
Так он не выловил.
Трое мужиков спорят у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
— Моя жена как вулкан!
— Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает и понеслось.
Третий:
— А моя как омут.
Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая, но зато как засосет.
Ночь в травмпункт поступают два парня,
У одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача.
Врач еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её и говорит.
— А вам ребята не к нам.
А куда?
— В кукольный театр.
Идет мужик по переулку,
На него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!
Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.
Наконец решает сделать это по телефону:
— Это ты, Маня?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?
