Анекдоты самые смешные до слез старые и современные со смыслом

смешные анекдоты о жизни людей

Читать бесплатно новый выпуск, самых смешных анекдотов — очень интересных и остроумных. Поднимите своё настроение лучшими анекдотами из России.

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая.
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво.
— Ты так считаешь?
Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Пьяный мужик едет в автобусе и кричит:
— Кто потерял десять рублей?
Тишина. Он снова:
— Кто потерял десять рублей?
Снова тишина. Он снова:
— Кто потерял десять рублей?
Подходит бабка:
— Я потеряла сынок.
Так что ты стоишь мать? Ищи давай!

Доктор у меня бессонница,
Я не знаю что делать!
— Примите слабительное.
И я что от него усну?
— Нет, но по крайней мере, вам будет чем заняться.

Жена спрашивает мужа.
— Любимый скажи, я красивая?
Да
— А поподробнее?
Да, красивая.

анекдот про дачу

Дед Мороз в детском саду с мешком подарков.
Собрал вокруг себя детей и говорит.
— Детки, если отгадаете загадочку все подарки ваши, если нет, то мои.
Хорошо, ответили дети.
— Так вот.
За один вызов я получаю пять сотен, а у меня десять вызовов,
— Сколько я получу денег?
Пять тысяч, хором ответили детки.
— Нет ребятки, а налоги?

Стоит девушка у военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да.
Всех пятерых!

Здесь купаться запрещено.
Говорит полицейский девушке, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

Папа, а до Америки далеко?
— Заткнись сынок и работай вёслами.

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Пеpед девушкой стоит непростой выбор.
Либо потеpять невинность в борьбе за любовь,
Либо потеpять любовь в борьбе за невинность.

Семья готовится ужинать.
Маленький Вовочка подбегает к маме.
— Мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери.
— Доченька, убери одну тарелку, Вовочка уже покушал.

Пришел мужик в аптеку,
Положил на прилавок руку и пальцами нервно теребит.
Аптекарша:
— Мужчина вам крем для рук?
Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне пять девченок придут.
Купил. Ушел.
На следующий день опять появляется.
Положил пятерню на прилавок и опять пальцами барабанит.
— Мужчина, вам опять виагру?
Нет! Дайте крем для рук, девки не пришли.

улетный анекдот про охотника

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.

Если ты стоишь и одновременно сидишь,
— То ты в тюрьме,
А если ты сидишь и одновременно стоишь,
— То ты в машине в пробке.

Священник выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему.
— Батюшка, а ведь в писании написано, не убий?
Батюшка.
— Сын мой, да я ж только по коленям!

Два приятеля идут по улице.
Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.

Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
Мало знать себе цену, нужно еще пользоваться спросом.

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.

Пьяный муж стучится в дверь.
— Кто там?
Маша, это я!
— Я не Маша.
Ну, Клава!
— Я не Клава.
Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Вовочка, кем ты хочешь стать?
Когда вырастешь.
— Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.

Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Лиса Алиса и Кот Базилио.
Заходят в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

очень смешной анекдот

У меня компьютер сам выключается что делать?
— У тебя системник внизу стоит?
Да.
— Поменяй носки он сознание теряет.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!

Накуренная черепаха.
Ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
— У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
— Нет!
Черепаха:
— А что песка столько насыпали?
Поссорился с женой.
Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Исак Моисеич, скорее сюда, помогите!
Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не восемнадцать.

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой.
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах:
— На ее сестру не встаёт.

Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!

Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе.
У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо.
Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели.

Давай останемся друзьями?
— Нет.
Сказала она и стала раздеваться.

Спрашивает парень своего приятеля.
А как ты определяешь степень привлекательности женщин?
— Градусами.
Водки?
— Нет.
Градусами отклонения члена от вертикали.

Девушка в аптеке не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

Жена говорит мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!

Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Вы молодец.
Видите грустного посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
Так он не выловил.

Трое мужиков спорят у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
— Моя жена как вулкан!
— Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает и понеслось.
Третий:
— А моя как омут.
Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая, но зато как засосет.

Ночь в травмпункт поступают два парня,
У одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача.
Врач еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её и говорит.
— А вам ребята не к нам.
А куда?
— В кукольный театр.

Идет мужик по переулку,
На него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!

Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.
Наконец решает сделать это по телефону:
— Это ты, Маня?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Смешной выпуск новых анекдотов
Самый ржачный свежачек Читать смешной выпуск новейших анекд...
Лучшие анекдоты из России
Очень свежий анекдот на сегодня Читать анекдоты бесплатно б...
Анекдоты самые смешные до слез
Свежий анекдот на сегодня Муж приходит домой пьяный. Откры...
Лучший юмор и анекдоты на сегодня
Самые улетные анекдоты и свежие Муж с подозрением глядя на ...
Лучшие смешные анекдоты
Анекдоты свежие смешные до слез Вы запомнили особые приметы...
Лучшие анекдоты
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, ...
Еврейские анекдоты
Пожилая одесская пара решила заняться с@ксом: — Сёма, наден...
Свежие анекдоты и приколы на сегодня
Мне нужна ваша помощь, Обращается пациент к психологу. — К...
Анекдоты смешные очень до слез
Сантехник, был приятно удивлен, - Когда засунул руку в уни...
Самые смешные анекдоты до слез
Поймал мужик золотую рыбку. — Отпусти меня, я выполню любое...
Свежие анекдоты на сегодня
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант: - Чего изволите?...
Анекдоты про чукчу
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: — Никогда ...