Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде,
Деды — на заводе,
Отцы — в офисе,
Мы — на фрилансе.
Где будут хотеть пахать наши дети?
Сходил на встречу Выпускников
10 лет после окончания школы
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
— Тридцать три коровы, тридцать три коровы.
Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка?
Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
«Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю.
Но потом добавляю:
«Выяснить и доложить».
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать улыбаясь:
Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать напряженно:
Тоже нет.
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать в шоке:
Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет aн@льного ceкcа?
Мать в полуобмороке:
Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!
— Да не, мам, не волнуйся.
Я просто выясняю, кто отец.
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
— Папа, у меня сегодня выпускной,
Будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит,
Весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
— Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
— Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи,
И проломил входную дверь-я стерпел,
Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел,
Но когда ты посредине комнаты насрал и натыкал в эту кучу спички, потом сказал,
— Этот ежик будет с нами жить, мои нервы не выдержали.
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции.
Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того,
Чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке:
— «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось.
Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились,
А теперь просите вашу внучку в наш университет устроить»
Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике.
Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее.
Вдохновение достаточно скоро иссякает.
Выходит очередная выпускница.
Директор:
– Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой
Пауза
– Потом стала девушкой
Тут директриса зависает.
Мужской голос из зала:
– Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!
Глубокоуважаемые выпускники школ!
В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут.
Короче, мест — нет, но вы держитесь!
Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
— Молодец!
Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада
И рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
— Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
— Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
— Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
— А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит.
Его подбадривают:
— Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
Да что там рассказывать?
Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией.
Вот, я и стал президентом.
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
— Васек дружит с тобой целый год.
Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
— Руки, еще нет.
