Смешные истории из жизни до слез

1. Погода хорошая.
Солнце, лето, выхожу на балкон.
Смотрю, на соседнем балконе сидит кот.
Я зову его: «Кис кис кис».
Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его.
Потом оказалось, что это были черные сапоги.
Надо идти очки покупать срочно.

2. Из детства был случай, мне было лет пять.
Дедушка мой любил со мной гулять.
Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка рассказывал мне реальные истории, или пересказывал книги.
При этом я катила на своем любимом трехколесном.
И вот, заслушавшись очередной историей я въехала колесом в трещину и упала.
Тут надо слово дать дедушке.
— Вижу Наташка упала, не ушиблась, но испугалась.
Надо ее отвлечь, но как? Никого знакомых.
И тут меня осенило. Наташа, скорее вставай, бежим.
У нее глаза огромные стали, а я говорю:
— Наташка, смотри что ты наделала, тротуар сломала.
А она смотрит — огромная трещина (та через которую упала).
Сейчас нас поймают. Все.
Ребенок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до дому.
Дедушка говорил, что еле догнал меня.

3. Дело было на днях.
Приходит моя дочка с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
— У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает.
Я плакаль.

4. Вечер, стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном.
Пять с половиной ему.
Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно.
Спрашиваю его взглядом, мол что случилось.
— Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза.
Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

5. Как то был у меня кот.
В еде сие чудо было очень вредное — подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку.
В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту.
И вот, родители уехали на отдых.
Я, как не умеющая готовить особа, с едой не заморачивалась.
Родители приехали через 2 недели — открыв дверь, и увидев картину как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу.

6. Плаваем с другом на матрасе в море.
Море чистое, внизу медузы плавают.
Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ.
Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы.
Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать?
Чем помочь можете? Ну и что вы думаете.
Их ответ: поссать на обожженное место.
Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно.

7. История из детства, мой дед травил мне байки разные,
Одна из них про зубы.
Ну типо, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы.
В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь.
Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть.
Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

8. Приехала к нам мама.
И внуку на 4 года заботливая теща подарила свисток.
Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно,
А теща сияла, самый нужный оказался подарок.
После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила.
А потому ребенок постоянно просилось в гости к бабушке,
(а бабушка не очень-то любила возиться с внуком),
И после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал.

9. Поликлиника, массажный кабинет.
Приходит девчушка на массаж с бабулей.
Бабуля, вещает как они пытались выбить направление на массаж , писали жалобы, а у ребёнка то сколиоз, спасать надо.
Я смотрю на ребёнка. Мама родная! Вроде беременная!
Спрашиваю возраст, 14 лет.
Я за педиатром, заведующей, осмотрели.
Точно уже и сердцебиение!
Как на нас орали.
Что мы твари, на бедную наговариваем!
Массаж только блатным делаем, а ребёнка спасти не можем!
А, что полненькая, то она «булочки любит»!
Через месяца 4 «булочки» дали о себе знать.

10. Мой знакомый работает врачом-травматологом.
Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом,
Я спрашиваю:
— Что случилось?
Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели.

11. У моей тети сыну было четыре года,
Как то его взяли отдыхать на море.
Отель был построен сравнительно недавно и это был первый год когда принимали гостей из России.
В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка.
Мелкий ошалело уставился на них (никогда не видел людей с черной кожей).
Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия.
Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя.

12. Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная.
Сидели ели, пили, в общем не много перебрали и она у нас осталась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла.
Жена:
— Ты кого ночью трахал?
Тебя, а кого еще.
Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
— А че тогда молчала?
Да не хотела вам кайф ломать.

13. Я у метро встретиться с молодым человеком,
Мы с ним договорились, чтоб потом пойти в гости.
Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить).
Зашли, купили. Но по дороге в гости, я спотыкнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные.
В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов.
Надо было видеть лицо продавщицы.
На моего парня она посмотрела как на врага всех народов.
Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол лица разбито?

14. Стою в очереди.
Наблюдал такую картину в ларьке-магазине.
Очередь образовалась уже большая.
Стоит пьяный мужик интеллигентного вида.
Подходит его очередь.
Собираясь с силами он говорит:
— Джин тоник.
Продавщица лезет на верхнюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин «Gоrdоn», слезает, ставит на прилавок.
Мужик говорит:
— «Очаковский».
Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит «Очаковский», опять переставляет ящики, возвращается с баночкой «Очаковского» джина, ставит на прилавок.
Мужик продолжает:
— Два пожалуйста.

15. Тайга, решил с моим дядькой охотником поехать.
Поднимались мы вверх по сибирской реке Ока на моторной лодке,
Река там дурная, пороги, камни.
Добрались до места, расположились, стали вести охотнично-промысловую деятельность.
Сидим вечером возле костра, выпивают, подходят к ним два мужика, один несет весла, второй литровую банку сметаны.
Далее выяснилось, что на пороге у них заглох мотор, лодку перевернуло, утопили соответственно лодку, мотор, ружья ну вообщем все что в лодке было, сами чудом спаслись.
Ну ладно, мужикам налили, те выпили, отходить начали, и благодарный бедолага, который был со сметаной, ставит сметану на стол, говорит:
— Угощайтесь мужики, спас случайно» и добавляет, только банку не выкидывайте, жена пи@деть будет!

16. Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности.
Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи.
И тут из последних рядов раздается вопрос лектору -” , что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?” Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть “Нет”.
Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип “ОБМАНУУУЛ!”.

17. У соседей сынишка пытается сам ходить.
Все вокруг стараются ему помочь.
А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.

18. Мой знакомый зимой упал и сильно ушиб спину.
Пришлось ехать в травмпункт.
Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле «должность» гордо стояло заслуженное «программист».
Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург:
— Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург:
— У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось.

читать смешные истории АН (2)

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я