👀Новый выпуск остроумных шуток на четверг самых смешных до слез. 📢Читайте свежие приколы дня, а так же прикольные анекдоты и смешные приколы для большой компании поржать.
Самые смешные шутки👇
Рыба благотворно влияет на кору головного мозга.
Поэтому придуркам иногда нужно давать леща
Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
— За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа.
Похороны.
Друзья покойного тут же на кладбище хорошо выпили.
И тут один мужик говорит:
— Эх, хороший человек был Петрович! Качай его ребята!
Муж, он как мяч — сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.
Вау! Как тут всё чисто и красиво!
— А чему ты так удивляешься? Ты что, в чёрном районе вырос?
Нет. В коричневом.
А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
На уроке биологии:
— Дети, а знаете ли вы, как размножаются ёжики?
Предельно осторожно! — отвечает Вовочка.
Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?
Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
— Подожди, они устали.
Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают.
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бегом марш!
Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное.
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное.
В школе, на уроке химии, учитель спрашивает:
— Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Рыбы, конечно!
Муж с женой приходят в ресторан.
Жена:
— У вас селёдка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селёдки шуба есть!
А вообще я милая и ангел.
— Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
Я маленький бесенок!
— Корова ты!
Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!
Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
Пойдем, прогуляемся?
— Не могу, у меня все болит.
После чего?
— После тридцати.
Очень полная дама звонит в фирму по похудению:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
О да, мадам.
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть.
Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
— Причём здесь платье? Муж подарил мне машину!
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?
В школе:
— Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
— Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.
Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?
Мужик возвращается из командировки,
Заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно улыбается.
Охреневший муж — грузину:
— Ты кто? Удивлённый грузин, уже не улыбаясь:
Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Вы столько успеваете!
— И откуда вы только берете на все это силы?
Из мешков.
— Из каких мешков?
Под глазами.
