С дочкой пришли к подруге , у неё кот породы сфинкс.
Дочка долго смотрела на это чудо, и вдруг выдала шёпотом:
— Мам, а это кто?
Я говорю:
— Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
— А почему он наизнанку?
У мамы было плохое настроение и он весь вечер пилила папу, по поводу и без.
Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок.
Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз.
Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали…
Эту историю мне рассказала моя свекровь.
Росла она в маленькой сибирской деревушке. Вся детвора деревенская всегда на улице вместе играла, круглый год.
В особо морозный день они по находили замёрзших птичек и решили занести в дом чтобы отогреть, а потом выпустить как лютый мороз закончится. Юные сердобольные орнитологи в числе прочих подобрали замершего канюка. Принесли всех в дом и пошли снова на улицу осуществлять спасработы. Канюк отогрелся, огляделся и решил что это он хорошо зашёл. А может он подумал что уже склеил ласты и попал в птичий рай.
Короче, одну птицу они в тот день спасли. И даже плотно покормили.
Теория относительности от моей шестилетней дочери:
— Мам, подойди ко мне.
Мама:
— Сама подойди.
Дочь:
— Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.
Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут.
Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами «маячить» водителю, чтобы остановил автобус.
Автобус тормозит — парень пробегает мимо. Сук@!
Пришлось ехать мне.
У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа.
Мальчуган уточнил:
— Большую или маленькую?
Да такую — среднюю — не задумываясь, ответила бабуля.
Тот ушел и пропал.
Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула:
Внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами:
— Нет, не средняя». И так уже полгрядки.
Будучи пацанами, любили мы с моим приятелем друг друга пугать.
Выскочить там из-за угла и заорать страшным голосом…
Думаю, вы в курсе…
И вот как-то звонит Васька, который жил на пару этажей выше.
— Выходи, я спускаюсь, гулять идем…
Я пока оделся, пока спину о косяк почесал…
Выхожу в предбанник, слышу какая-то там возня неубедительная…
Открываю двери и вижу картину: лежит Василий ко мне ногами, к лифту головой, а над ним суетится мой сосед.
А сосед был старше лет на пять. С виду мелкий такой, но шустрик. И был у него один факт в биографии, благодаря чему его знал весь двор. Факт звучал как «мастер спорта по боксу». …
Вася, оказывается, быстренько после звонка два лестничных пролета преодолел, за дверью притаился и ждал. Створка приоткрылась, Васька и гавкнул что есть мочи…
А у соседа ж рефлекс. Бац. Нокаут. …
Ржали потом, конечно, но друг друга больше не пугали. Мало ли таких… с рефлексами…
Ашан.
В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
— Алёна, бл@ть, ты совсем еб@нулась?!
Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила!
Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную!
Ты теряешь корни, бл@ть!!! Ну Алёна!!!
Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю: чё ржете?
Рассказывают…
Вадим к врачу ходил. Чтобы на приём попасть, нужно получить талон. Получил талон, ждал целый месяц.
Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 — никто не вызывает; заходит в кабинет — его выгоняют! Типа, не видите — занято, мы вас вызовем, сидите, ждите.
Посидел-подождал 30 минут. Тётка выходит:
— Проходите, кто на 10-30.
Подождите, я на 10-00, меня когда примете?
— А ваше время уже вышло!
Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.
— Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек. Понастойчивей.
Шестилетняя сестра беседует с родителями:
— А когда вы у меня в комнате ремонт сделаете?
Ну вот уедешь с бабушкой на дачу, мы и сделаем.
— Только вы мне подушку на пол постелите.
Родители:
— ???
Сестра:
— Ну если я в обморок от такой красоты упаду, чтобы головой не ударилась!
У меня есть женатые соседи, обоим под сороковник,
И вот как-то готовлю я ужин, выглядываю в окно, а они бегают туда-сюда по улице, в пижамах и босоногие, с водяными пистолетами, брызгая друг на друга и хохоча так громко, что до меня вдруг дошло, что я теряю время, пытаясь выстроить идеальные отношения, когда в действительности всего-то нужен человек, который будет смеяться со мной до конца жизни.
Зашёл сегодня в ближайшую кондитерскую за чем-нибудь сладеньким к чаю.
Передо мной в очереди оказалось всего две женщины, одна помоложе, другая постарше. Думал быстро очередь пройдёт, но пришлось минут сорок простоять.
Выяснилось, что это невеста с мамой пришли свадебные шишки заказывать. Никак не могли определиться с цветом лент, которыми пакеты с шишками перевязываются.
Не удержался, на сороковой минуте ляпнул:
— Это только в первый раз тяжело выбирать, в следующий раз всё проще будет».
Улыбнулась только продавщица.
Вчера купил жене дорогущее кольцо.
Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила:
— Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?
Сейчас сидит в углу, дуется и думает, я что-то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
