Самые интересные анекдоты для настроения

угарный анекдот дня

Читайте самую ржачную подборку, интересных анекдотов с картинками — очень остроумных со смыслом. 

Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел и пришел.

Пришла домой, а на столе записка:
— Все хорошо, я у бабы.
Сижу вот и думаю кто написал,
— Муж или сын.

Собираюсь жена на девичник,
Причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашивает мужа:
— Ну, как я выгляжу?
Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Разговаривают двух блондинок,
Одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!

юмор про водителя

Один спрашивает другого:
— Ты что, не работаешь нигде?
Все время видят тебя отдыхающим!
— Работаю.
Просто работа для меня праздник!
А в праздники же не работают!

Что подарить жене на день рождения,
Ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
Любит скорость, мечтает летать.
— Тогда метлу!

Ты домашку сделал?
— Ага.
Дай списать!
— У меня не правильно.
Да пофиг, списать дай, главное, чтобы было!

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
— Зашибись!
Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Один парень рассказывает своему товарищу.
А я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
Наверное в качестве консультанта.

анекдоты остроумные

Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
— А что с остальным кипятком делать?
Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
Да захожу на сайт, читаю анекдоты, очень смешно,
Распечатываю, опять читаю, не смешно.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей, отвечает аптекарь,
— А во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка.
Во-первых, это не для детей, а от детей,
— А во-вторых, это не для папы, а для мамы.
Она едет на курорт и какие там размеры там будут, она еще не знает.

угарный анекдот про львов

Отец кричит из окна:
— Вовочка!
Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
— Отойди от него сейчас же!
Я же не могу прицелиться!

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
А блюда итальянской кухни?
— Вином.
А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

На улице грузин жарит шашлыки.
Кричит.
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Прохожий спрашивают:
— А из свинины есть?
Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!

В ресторане.
Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.
А, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что не видите, плывет на спине.
Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.
Дайте мне зубочистку!
— Занята!

Жена рассказывает мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там, как раз будет очень хорошо.

Мама смотри.
Я нарисовал круг на полу и наш кот зашёл в него и сидит.
— Прикольно?
Здорово сыночек,
— Чем ещё ты порадуешь мать в свои сорок лет?

Ты что сошла с ума!
— Кричит мать на дочь.
Оглянись!
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.
— И ты собралась замуж за поэта!

Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Сyka, а я их нюхал.

Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами!
Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть боится.

Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо любить, чтоб пересолить чай?

Утром жена говорит.
— Опять твои носки валяются по всей комнате!
Дорогая у мужчины носки не валяются, они его ждут!

Представляешь у моей жены есть сестра близнец!
– И что, часто ли ты их путаешь?
Ну, как тебе сказать.
— Стараюсь!

Встречаются два друга.
Один рассказывает.
— Говорят, Абрам на днях открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
Молодец.
— Ага!
Только сработала сигнализация и его менты накрыли!

Семейная пара клеит обои.
Жена все время говорит.
Муж не выдерживает.
— Дорогая, давай займёмся этим как рыбы.
Как это, милый?
— Молча!

Почему ты не разговариваешь с женой?
— Поссорились.
Это плохо.
— Наоборот, хорошо!
Уже неделю живем мирно.

Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
Нет, ваша честь, намного лучше.

Учительница в классе спрашивает:
— Дети что означает слово, оскорблять?
Вовочка отвечает.
– Это женщина с заниженной социальной ответственностью,
Но получившая Оскара.

Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
Ну, чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите, ребенку булочку завернуть?

Группа дельтапланеристов совершала прыжки,
Некоторых из них ветром отнесло на соседнюю деревню.
В это время семья одного колхозника собралась в доме за обеденным столом.
Распахивается дверь и забегает куча ребятишек.
Самый младший орет:
– Батяня! Бери скорей ружо!
Там аисты, уже взрослых детей нам несут!

угарный прикол в картинке

Разговаривают двое приятелей.
Один рассказывает.
– Послала меня жена в магазин за хлебом.
Захожу в один, ни черного, ни белого.
В другом, то же самое.
– Hу и что же ты сделал?
Взял красного.

Из пункта А в пункт Б выехал поезд.
Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд.
Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос:
– Почему?
Ответ:
– Не судьба.

Вовочка с сестрой, лепят снеговика.
Сестра говорит:
– Ну все, почти готов.
Побегу на кухню, морковку возьму.
Вовочка ей в до гонку.
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Один шутник приходит на работу с фингалом.
Коллеги спрашивают его:
– Что с тобой случилось?
Видите ли, я страдаю бессонницей.
И иногда поздней ночь от нечего делать.
Набираю любой телефонный номер и спрашиваю того кого разбудил:
— Догадайтесь, кто звонит?
Ну и что?
– Вчера один догадался!

В поезде,
Проводник обращается к пассажиру.
— Молодой человека у вас билет на пассажирский поезд,
А наш скоростной экспресс. Придется доплатить.
– А зачем?
Можете вам проще сбавить скорость, я не тороплюсь.

Ведут двух смертников на расстрел.
Один другому говорит:
– Может, убежим?
Второй:
– А хуже не будет?

Врач ругает на медсестру:
– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
А не на моих бланках?
Уже пятому пациенту по моему рецепту в аптеке гуляш готовят!

Встречаются двое.
Один рассказывает:
– Я вчера такую красотку в постель уложил.
Второй.
– А мне не везет.
Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Боксер яростно рассекал перчатками воздух,
Но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:
– Ну и как у меня получается?
Тренер:
– Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.

Отец возвращается с работы.
Застает дочь с вибратором.
– Доченька, ты чего это?
Да вот, пап нормальных мужиков то сейчас нет, все пьют да гуляют.
— Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа.
Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день дочь приходит домой.
Отец сидит за столом пьет водку, напротив вибратор.
Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем решил выпить.

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Самые прикольные анекдоты
Приходит жена к мужу в тюрьму. Говорит: - Слушай, дети уже...
Еврейские анекдоты
Пожилая одесская пара решила заняться с@ксом: — Сёма, наден...
Лучший юмор и анекдоты на сегодня
Самые улетные анекдоты и свежие Муж с подозрением глядя на ...
Свежие анекдоты на сегодня
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдава...
Топ лучших анекдотов
Анекдоты свежие смешные до слез Хозяин гостю говорит: - Же...
Свежие анекдоты на сегодняшний день
Собеседование при приеме на работу. - Какие иностранные язы...
Анекдоты дня
Два голубых едут в автомобиле. Вдруг один: — Останавливай ...
Анекдоты смешные самые лучшие на сегодня
Свежий анекдот самый веселый Читать анекдоты бесплатно без ...
Анекдоты новенькие, самые веселые на сег...
Самые улетные анекдоты в мире Режиссер возвращается домой п...
Прикольные анекдоты
Девочка, а ты знаешь, - Что конфеты есть вредно? Потолстее...
Анекдоты от А до Я
В бухгалтерии. — А это что у вас за кнопка? Это кнопка тре...
Анекдоты свежие смешные до слёз
Свежий анекдот месяца Помирает старый еврей. Лежит в крова...