Коренные москвичи так любят свой уютный и комфортный город, что готовы весь год жить на дачах в подмосковье.
Старик со старухой в деревне копаются в огороде.
Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок.
Старик поднимает голову и говорит:
— Вот дочка из города весточку прислала!
Разговор двух женщин в автобусе:
— Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют?
Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.
Черный юмор.
Парень упал с моста в реку тонет и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Прохожий в ответ.
— Что, передумал топится?
Повеситься решил.
Я не расист.
Мне совершенно не важно, какого цвета будет мой раб.
Как думаешь, Донцова хотя бы успевает читать свои детективы?
— Ну, наверное. Но говорят, что она часто недовольна авторами этой писанины.
Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.
«Тристаграмм», русская социальная сеть.
Соломон Маркович, почему в России нет отелей системы «Все включено»?
— Видишь ли, Яша, если «шведский стол» худо-бедно можно организовать, то с выпивкой ничего не получится.
Все спиртное будет выпито официантами.
Жена говорит мужу.
Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
Ну кaк, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
А зачем нам столько денег?
Девушка, сколько у вас было любовников?
— Всего три.
А нет, вру девять,
Еще один случай вспомнила.
Какой вы делаете удивительный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
Настоящий крымчанин к морю ездит только по работе.
Жена с мужем в аптеке.
Жена шепчет.
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Стольник за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?
Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.
Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно — подсчитать не может.
Сосед орет соседу с дома на против.
— Миша! У тебя когда день рождения?
В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю.
А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
А у тебя когда?
— В июне. А что?
Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.
Дочь очень поздно пришла домой.
Мать.
— Пришла?
Пришла!
— А что так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Да обзвонила!
И все морги тоже?
— Да!
А мне что не набрала?
Исцелять человека любовью это хорошо, но электричеством надежнее!
Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.
Пожар в доме.
Пожарники по этажам бегают заливают пламя.
В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.
Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.
Он в крик, ты что идиот делаешь?!
Этот вскакивает и объясняет.
— Да я товарищ лейтенант девушку спасаю, задыхалась я искусственное дыхание делаю.
Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.
— Ну, я в принципе, так и начал.
Девушка спрашивает своего партнера.
Ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня малышка, двойное гражданство.
