1. Меня сегодня грузовик подрезал со второстепенной.
Потом выехал мне навстречу против движения на улице с односторонним движением.
Затем, уже в другом месте, проигнорировал помеху справа и попер мне в лоб.
Застрял, потому что не смог развернуться.
Открывает окно и кричит мне:
— Я вас уже третий раз вижу! Вы, дамочка, какая-то проблемная!
2. Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
— Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
— А что мы скрываем то?!
Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!
Ладно хоть не шантажировала.
3. Сыну 4 года.
Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?
4. Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает.
Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре.
В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета.
Учили звуки через картинки.
— Андрюша, в названии этого зверя есть звук «С»?
Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть.
Кивнул.
— А как этот зверь называется (на картинке лось)? — Олень-с!
5. Возвращаемся поздно вечером домой.
По дороге муж мне говорит, что пока меня не было, приготовил мне сюрприз.
Заходим в квартиру, а сюрприз на кухне.
Захожу на тёмную кухню, включаю свет, блин, по белому кафелю ходят живые зелёные раки в количестве штук ста.
Как же я кричала! Витас бы умер от зависти.
И удивительно, что ни на одного не наступила.
Оказывается, мой купил ящик с раками, накрытый тряпочкой, а раки тряпочку сдвинули и расползлись.
Долго я ещё отказывалась слезать со стула.
Сюрприз удался.
6. На днях хотел попить молока.
Открываю холодильник, смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано»святая вода».
Отодвигаю ее, беру молоко.
На нем тоже наклейка — батиным почерком — «святое молоко».
Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой «святые огурцы».
Батя отжог, пипец.
7. Сейчас идет сессия.
У меня курсач как обычно не сдан вовремя, поэтому сижу целый день клепаю его не отходя от компа и голодный.
Только с утра покушал яичницу.
Вечером решил наведаться на кухню налить себе чаю.
Там стоит мама и говорит мне:
— Поешь чего-нибудь. Весь день на двух яйцах сидишь.
Я прохожу мимо и не задумываясь говорю:
— Че если я щас поем, третье вырастет что-ли?.
Ржали минут десять.
8. В доме на одном этаже соседствовали две квартиры:
В одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30.
Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме.
Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала.
Как-то раз возвращается старушка из магазина.
Заходит в подъезд и видит одного из них:
— Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают?
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес:
— Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются!
Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать.
А почтовые ящики, не, не мои друзья.
Вот хулиганье пошло, а!
9. Жена попросила купить ей «Тампакс».
Иду по рынку.
Захожу в один магазинчик:
— Тампакс есть?
Ответ:
— Нету.
В другой.
Аналогично. В третий. Аналогично.
Спрашиваю:
— А чё за проблемы? Его чё выпускать перестали?
Ответ убил напрочь:
— Да нет. Просто раскупают. СЕЗОН.
Я аж закашлялся.
Спрашиваю:
— Сезон чего?
Не ответила.
— Может я чё в жизни пропустил?
10. Был на открытии охоты, поведали мне такую историю.
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому напились.
Тут надо было сплавать на лодках, сели и давай грести.
Тут рядом, в воде, замечают утку.
Они её веслом — она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — та же фигня.
И тут голос из камышей:
— Бей, бей, она все-равно РЕЗИНОВАЯ!
11. У моей хорошей знакомой — две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
— А что, Лена тоже — «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
— Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
12. Сын друзей, полуторагодовалый, сделал большую лужу на полу.
И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежего глаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол.
У бабушки куда-то пропала громкость.
13. Я убью своего брата!
Перед тем, как я пошел оплачивать квитанцию в банк, этот придурок на всех купюрах ультрафиолетовым маркером написал «ОБРАЗЕЦ!»
Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика.
14. Накануне Нового года.
В стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам.
Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку.
Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы.
В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.
15. Сижу дома.
Звонит у меня телефон, беру трубку, а оттуда писклявый и такой, типа поддельный, голос:
— А Марину Александровну можно?
Я, подумав, что это так моя подруга балуется, тоже делаю писклявый голос и говорю:
— А Марина Александровна слушает.
Блин, оказалось звонила классная учительница моей дочери и у неё по жизни такой голос.
P.S. Надо чаще ходить на родительские собрания.
16. Друг рассказал.
На одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива.
Архив хранится 5 лет (это важно).
Открывают проверяющие первую попавшуюся историю в середине и читают:
«Волосы на жопе у больного рыжие, один хрен эту фигню никто не читает, и тому подобное».
Начинают ржать.
Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни за, что на сессию не впустит,
И тут выясняется, что этот студент уже 4 года как закончил ВУЗ и куда-то уехал работать.
По слухам, завкаф ждет не дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого писателя диплом).
17. Уехала сегодня рано утром по делам,
А муж с дочкой остались вдвоем дома.
Приходит СМСка от него: «День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1 год!».
