Лучшая коллекция шуток и анекдотов, самых веселых. Поднимайте своё настроение шутками, приколами и каламбурами.
Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
Развод мужа и жены.
Судья спрашивает несовершеннолетнего сына.
— Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
Зависит от того, кому достанется компьютер.
Напротив парня в автобусе села девушка с метлой.
Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу.
Наконец не выдержал и спрашивает:
– Что, не заводится?
Йоги новички собираются ходить по углям.
Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.
Предлагает второму,
– Давай с разбега!
Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя.
Потом кидает углем во второго,
– Ну что не заходишь?
Смешные шутки и анекдоты
Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, осела.
А твоя совесть в знает,
— чем ты занимаешься?
– Совесть со мной в доле.
Выпрыгивает из самолета парашютист,
— и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая.
А в сарае в это время идет собрание.
Выступает председатель колхоза:
– И что за колхоз у нас такой невезучий!
Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
В это время проламывается крыша, падает парашютист.
– Да еще парашютист этот задалбал!
Я смотрю у нас сегодня романтический вечер?
Свечи, масло.
– Петрович, закрой, капот!
Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
– Да мы никогда не помиримся!
Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
– Мы делили мебель.
Где твой муж?
– Дома, со своим четвероногим другом.
Я не знала, что вы обзавелись собакой!
– Это вовсе не собака, а диван.
Девчонки, мой вчера пришёл в 4 утра,
— а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– Вова, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу, Машенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!
Осень, листья падают.
Сидят два зека на скамейки, скучают.
Ну и один поднял кирпич и по башке второму.
Второй,
– Ничего себе!
Все листья как листья, а этот как кирпич.
Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!
Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.
Приходит мужик к гадалке.
Та карты раскинула и говорит:
– Ты, отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это ты ошибешься.
Приколы самые лучшие
Жена говорит мужу.
— Никуда я с тобой не пойду!
А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает банку и выливает обратно мёд.
— Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.
Новое средство для похудения.
Гель для душа Фэйри.
После одного применения, никакого жира!
— При появлении жира, повторить.
Скоро в продаже Фейри в таблетках.
Сын просит отца.
— Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки.
Еще чего, ты ведь еще коньки не сносил.
Наркоман сидит у открытого окна автобуса.
Бабушка.
— Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!
Бабуля если я окно закрою, на улице теплее не станет!
Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается
Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок.
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит.
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Сынок, вот тебе серебряная ложечка.
Будешь ей мешать сахар в стакане с чаем.
— Серебро убивает микробов.
Так что, после мне придется пить чай с мертвыми микробами?
Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.
Встречаются два друга после армии.
Один рассказывает.
— Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.
Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.
Мальчик не может открыть консервную банку.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!
Мужчина в магазине.
— Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец.
— Извините, у нас нет презервативов.
А, ну тогда ничего не нужно.
В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.
Девушка в аптеку спрашивает.
— У вас презервативы есть?
Есть.
— А малиновые?
Есть.
— А ежевичные?
Есть.
— А брусничные?
Девушка, вам что на компот?
Ты слышал новость?
У Машки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу.
Застал её с любовником и убил его.
— Ужас!
Действительно, ужас.
— Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.
Сидит в шкафу моль.
Мать и с сын, шерстяной носок едят.
Сын моль спрашивает:
— Мама, а можно вон ту шубу?
Пока носок не доешь, шубы не получишь!
Умные, это те кто зарабатывает своим умом,
А мудрые это те, на кого умные работают.
На остановке девушка и парень.
У девушки болезненный вид.
Парень:
— Как я вас понимаю!
Нет, вы меня не понимаете.
— Прекрасно понимаю!
Придурок, у меня месячные!
Коза ушла, оставив козлят дома одних.
Тут волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
— Пошел вон, придурок!
Мы ее за пивом послали!
Какие аппетитный котлеты!
– Понравились?
Очень!
— Сама фотала?
Я всегда всё сама фотаю.
— Добавки сфотать?
В купе сидят два пассажира.
Один долго рассматривает второго, а потом говорит.
Если бы не усы, вы были бы сильно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов!
Зато у жены есть.
Начальник спрашивает мужика:
— Ты любишь потных баб и теплое пиво?
Нет.
— Значит в отпуск зимой пойдешь.
Самые тупые шутки
Едет в поезде на верхней полке мужик.
— Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
— Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
Девушка, а сколько вам лет?
— Семнадцать.
А сразу не дашь.
— Дам!
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.
Разговаривают два приятеля.
Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!
Муж пришёл к врачу и говорит.
Доктор, моя жена не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте что-нибудь.
— Вот вам таблетка, дайте её жене сразу после того как она придёт с работы и увидите что будет.
Ну мужик дал жене таблетку она походили, походила по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!
Муж удивился и думает дай ка, я тоже таблетку выпью.
— Выпил он значит таблетку.
Походил походил по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!
