Будь самим собой.
— Все другие роли уже разобрали.

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.

В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего…

Врач! В зале есть врач?
— Я врач.
Тяжело было учиться на медицинском, да?

Разговор двух приятелей на вечеринке:
— Смотри, какая блондинка сидит!
Ну, это моя девушка.
— А обнимает ее твой молодой человек, да?

Не волнуйтесь,
Успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде,
Я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
— Это была я, доктор.

Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут.

Анекдоты из жизни людей

Я живу в постоянном страхе,
— Что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Ты куда?
— Пойду по бутикам прогуляюсь.
Что-нибудь купить?
— Нет! Дразнить продавцов надеждой!

Ну как тебе замужем?
— Неплохо.
Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись,
Понимаешь простые вещи:
— Надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефона.

Странно.
Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху.
А я вчера рассказал этот же анекдот и никто даже не улыбнулся.
— Может, у меня отсутствует чувство юмора?

Мужик зимой в общественном туалете.
Сел посрать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Сидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

Угарные анекдоты умри от смеха

Армия.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Муж входит в спальню.
Видит жену в постели с другом.
Жена закрывает лицо руками и говорит.
— Ой, ну опять сейчас начнутся укоры и подозрения.

Одесса.
— Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж?
Hи кто меня не берет.
— А шо, ви уже у всех спрашивали?

В автобусе.
— Мужик, ты дверь на место поставь!
А это моя!
— А где от трамвая?
Не знаю, я в окно входил.

Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.

Анекдоты свежие смешные до слез

Встает мужик ночью по ссать,
— Идет в туалет и ворчит.
Вот когда тебе надо, я всегда встаю.

Я все бросил!
Пить, курить в карты играть и жену!
— А жену та зачем?
А не заслужила она такого счастья!

Разговаривают два врача.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
— Или повысите мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.

Два наркомана готовят дозу.
— Братан, что у тебя порошок какой-то желтый.
А теперь банановый.

Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать, а зачем мне эти неприятности!

Сколько у вас детей?
— Семь.
Ух ты, а сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
А потом мы купили телевизор.

Парень учит девушку водить машину.
— Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Нужно что-то прекращать или жрать или взвешиваться.