Новый русский повел сына в зоопарк.
А потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
У меня идея получше.
— Сколько стоит ваш сын?
Я бы купил его для своего зоопарка.
Папа приходит с работы,
В дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
Нет малыш, сегодня ничего не купил.
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди встречай, там твой муж пришел!
Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
Он ее с улыбкой спрашивает.
— Ты снова с романом?
Жена.
— Рома, выходи! Он все узнал про нас!
На уроке литературы.
Учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
Как у тебя с твоей девушкой?
Мы расстались.
— А чего?
Поругались. Она говорит:
— Ты не любишь меня.
Я ей:
— Оля, да люблю я тебя!
А она?
— А она Лена.
Сидел дома, было грустно.
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.
Можно с вами познакомиться?
— Нет.
Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Как ты решаешь свои проблемы?
— Через постель.
В смысле?
— Спать я иду, утро вечера мудренее.
За чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.
В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь,
Вы что то, от меня хотите?
— Нет.
Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол коньяк.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично,
И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
Один мужик говорит другому:
Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
С желудочным!
Мужик в аптеке хочет купить презервативы.
Аптекарша спрашивает, какого вам размер?
Мужик не знает,
Та ему протягивает дощечку с отверстиями разного размера,
Говорит,
— Сходите за занавеску, примерьте.
Проходит минут пятнадцать, выходит мужик, довольный и спрашивает:
— А сколько стоит эта ваша дощечка?
Девочка, а ты знаешь,
— Что конфеты есть вредно?
Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до ста лет!
И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
Нет, он не лез не в свое дело.
Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
— Вы бутылки от виски принимаете?
Нет бля, сэр.
Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
— Ты их не бойся, тут только я с яйцами.
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе сто долларов.
Хуже другое.
— То, что ты на них реально рассчитываешь.
У меня банковскую карточку украли.
— В полицию заявил?
Нет.
— Почему?
Вор тратит по ней меньше, чем жена.
Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если водка учебе мешает,
То ну ее на фиг, учебу твою!
Скажите, а корень женьшеня помогает при импотенции?
— Конечно!
Главное, покрепче привязать!
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
Нет.
— А клюшка для хоккея?
Нет.
— Ну, а лыжи есть?
Нет!
И вообще это вино-водочный магазин.
— Ну дайте тогда бутылку водки, видит Бог, я хотел спортом заняться.
